Цветожизненности
Nov. 25th, 2014 06:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethСкверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
===
Тройня
===
Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
- Смотри, я курю.
- Соня, но курить же нельзя!
- Да я же травку.
===
В апельсинах
===
У двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.
Мама была... смущена.
===
Смотрим с мужем мультики "Барбоскины".
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!
===
Дочь отроческих лет:
- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.
===
Мальчик с девочкой, лет пяти, лепят вместе куличики в песочнице. Тут он ей предлагает:
- Давай играть в семью.
- А это как?
- Я буду муж, а ты жена.
- Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
- Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
===
Зашел тут у нас как-то на работе разговор про то, кто как свою живность дрессирует. Ну там тапочки приносят, газеты… А я собак своих, сколько ни пытался, так и не смог научить. Гораздо лучше получилось с двухлетней дочерью... Я валялся на диване напротив телевизора и говорил:
— Женя, папа хочет пива!
Доченька бежала на кухню, открывала холодильник, доставала банку пива, возвращалась ко мне, открывала банку, наливала пиво в стакан и подавала мне со словами:
— Папа, пей, пожалуйста!
А потом это райское наслаждение увидела моя жена... И произошло жестокое и циничное изгнание из рая!
===
Пару недель назад дочка с мамой ходили на спектакль "С днем Рождения, Тигренок!" сургутского театра "Петрушка". Спектакль, по словам супруги, специфичный...Как и версия "Бременских музыкантов". Но "Кошкин дом" в постановке тети Новы чертовски хорош, всем рекомендую!
Так вот, были Иоанна Кирилловна на спектакле. Рядом с ними сидел мальчик примерно того же возраста (лет 4-х), который постоянно шумел, вертелся и всячески отвлекался. Мама мальчика не обращала на это внимание, она болтала с подружкой, сидящей по соседству. Наконец, как рассказывает моя жена, дочка не выдержала.
— Яна, расскажи папе, как ты мальчику сказала.
Иоанна Кирилловна морщит носик и аристократически произносит:
— Молодой человек! Не могли бы вы не шуметь! Вы мешаете мне смотреть спектакль!
Мальчик, по словам жены, охренел и заткнулся. Жена смеется. Я тоже улыбаюсь. Ведь супруга не в курсе, что этой фразой я попросил вести себя потише нашего с Яной соседа по "Щелкунчику" с месяц назад.
===
Дочка последнее время в машине предпочитает диск "Бременские музыканты".
Я предположил, что она не шибко-то пока понимает, о чем там речь идёт. Сегодня, не особо рассчитывая на ответ, спрашиваю:
— Яна, а кто такие "разбойники"?
— Это такие плохие дяди! — отвечает Иоанна Кирилловна.
— А что они делают? — терзаю ребёнка я.
— Они могут украсть Котёнка Гава. Но если они его украдут, я их догоню, достану саблю и поотрубаю головы!
В разговор вступает мама:
— Может, лучше нашлёпать по попе и сказать, чтобы больше так не делали?
— Можно, — соглашается Иоанна Кирилловна. — Но лучше отрубить головы!
===
Сын грозится:
— А я вот вам всем докажу! Вытащу во двор удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку! И зарабатывать деньги буду!
Отец:
— Ага. Минута тишины — рубль!
Старшая дочь:
— С каждого!
===
Сын (4.5) недавно дерется с братом (моим, т.е. евойным дядей), вроде как малой побеждает. Садится сверху на брата и торжественно поднимает руку и кричит
- Молодость победила!
===
Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
===
Звуки музыки
===
СМС-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ"
Ответ мужа: "Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..."
===
Напоминалка
===
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: Ты плохая!!
Д: Я ХОРОШАЯ!!
П: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
===
Тройня
===
Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
- Смотри, я курю.
- Соня, но курить же нельзя!
- Да я же травку.
===
В апельсинах
===
У двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.
Мама была... смущена.
===
Смотрим с мужем мультики "Барбоскины".
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!
===
Дочь отроческих лет:
- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.
===
Мальчик с девочкой, лет пяти, лепят вместе куличики в песочнице. Тут он ей предлагает:
- Давай играть в семью.
- А это как?
- Я буду муж, а ты жена.
- Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
- Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
===
Зашел тут у нас как-то на работе разговор про то, кто как свою живность дрессирует. Ну там тапочки приносят, газеты… А я собак своих, сколько ни пытался, так и не смог научить. Гораздо лучше получилось с двухлетней дочерью... Я валялся на диване напротив телевизора и говорил:
— Женя, папа хочет пива!
Доченька бежала на кухню, открывала холодильник, доставала банку пива, возвращалась ко мне, открывала банку, наливала пиво в стакан и подавала мне со словами:
— Папа, пей, пожалуйста!
А потом это райское наслаждение увидела моя жена... И произошло жестокое и циничное изгнание из рая!
===
Пару недель назад дочка с мамой ходили на спектакль "С днем Рождения, Тигренок!" сургутского театра "Петрушка". Спектакль, по словам супруги, специфичный...Как и версия "Бременских музыкантов". Но "Кошкин дом" в постановке тети Новы чертовски хорош, всем рекомендую!
Так вот, были Иоанна Кирилловна на спектакле. Рядом с ними сидел мальчик примерно того же возраста (лет 4-х), который постоянно шумел, вертелся и всячески отвлекался. Мама мальчика не обращала на это внимание, она болтала с подружкой, сидящей по соседству. Наконец, как рассказывает моя жена, дочка не выдержала.
— Яна, расскажи папе, как ты мальчику сказала.
Иоанна Кирилловна морщит носик и аристократически произносит:
— Молодой человек! Не могли бы вы не шуметь! Вы мешаете мне смотреть спектакль!
Мальчик, по словам жены, охренел и заткнулся. Жена смеется. Я тоже улыбаюсь. Ведь супруга не в курсе, что этой фразой я попросил вести себя потише нашего с Яной соседа по "Щелкунчику" с месяц назад.
===
Дочка последнее время в машине предпочитает диск "Бременские музыканты".
Я предположил, что она не шибко-то пока понимает, о чем там речь идёт. Сегодня, не особо рассчитывая на ответ, спрашиваю:
— Яна, а кто такие "разбойники"?
— Это такие плохие дяди! — отвечает Иоанна Кирилловна.
— А что они делают? — терзаю ребёнка я.
— Они могут украсть Котёнка Гава. Но если они его украдут, я их догоню, достану саблю и поотрубаю головы!
В разговор вступает мама:
— Может, лучше нашлёпать по попе и сказать, чтобы больше так не делали?
— Можно, — соглашается Иоанна Кирилловна. — Но лучше отрубить головы!
===
Сын грозится:
— А я вот вам всем докажу! Вытащу во двор удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку! И зарабатывать деньги буду!
Отец:
— Ага. Минута тишины — рубль!
Старшая дочь:
— С каждого!
===
Сын (4.5) недавно дерется с братом (моим, т.е. евойным дядей), вроде как малой побеждает. Садится сверху на брата и торжественно поднимает руку и кричит
- Молодость победила!
===
Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
===
Звуки музыки
===
СМС-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ"
Ответ мужа: "Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..."
===
Напоминалка
===
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: Ты плохая!!
Д: Я ХОРОШАЯ!!
П: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!
