Дружба народов
Dec. 4th, 2014 04:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethРимлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!..
===
Ресторан "Русский" приглашает на шведский стол. Почувствуйте настоящий итальянский вкус!
===
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь...
===
Встречаются как-то два начальника региональных офисов ФБР, первый второму и говорит: слушай! Я себе такую секретаршу нашел! Двадцать лет, только из колледжа, натуральная блондинка, 90-60-90. Сам понимаешь в общем…
А второй ему отвечает: а у меня лучше.
Первый и спрашивает: тогда про свою расскажи.
Второй: ну, такая... Наполовину индианка, наполовину чернокожая. Лесбиянка вдобавок. И страшная, как смертный грех.
Первый с удивлением: Чем же она лучше?
Второй: Да ни хрена ты не понимаешь. Твоя только одну квоту закрывает: по доле женщин в отделе. А моя закрывает сразу четыре квоты: квоту на женщин, квоту на представителей сексуальных меньшинств, квоту на представителей темнокожих, квоту на представителей коренных народов. Вдобавок, если она решит срубить бабла и обвинит меня в сексуальном домогательстве - ей ни один судья не поверит!
===
Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо...
...а за ним катят на тележке дизель-генератор, который и запитывает все эти лампочки.
===
Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы.
Б (Белый) - Я буду ещё более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате!
Н (Негр) - Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро...
Б - Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осуждённых! Это что, не расизм?
Н - Большинство задержанных полицией - цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьёй, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника - точно расист.
Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...
===
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет:
- Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы.
Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят:
- Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?
На что он спокойно отвечает:
- Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентируетесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
===
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
===
Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
===
Куклуксклановец в алабамской больнице...
— Мне пять кружек пива!..
===
Ресторан "Русский" приглашает на шведский стол. Почувствуйте настоящий итальянский вкус!
===
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь...
===
Встречаются как-то два начальника региональных офисов ФБР, первый второму и говорит: слушай! Я себе такую секретаршу нашел! Двадцать лет, только из колледжа, натуральная блондинка, 90-60-90. Сам понимаешь в общем…
А второй ему отвечает: а у меня лучше.
Первый и спрашивает: тогда про свою расскажи.
Второй: ну, такая... Наполовину индианка, наполовину чернокожая. Лесбиянка вдобавок. И страшная, как смертный грех.
Первый с удивлением: Чем же она лучше?
Второй: Да ни хрена ты не понимаешь. Твоя только одну квоту закрывает: по доле женщин в отделе. А моя закрывает сразу четыре квоты: квоту на женщин, квоту на представителей сексуальных меньшинств, квоту на представителей темнокожих, квоту на представителей коренных народов. Вдобавок, если она решит срубить бабла и обвинит меня в сексуальном домогательстве - ей ни один судья не поверит!
===
Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо...
...а за ним катят на тележке дизель-генератор, который и запитывает все эти лампочки.
===
Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы.
Б (Белый) - Я буду ещё более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате!
Н (Негр) - Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро...
Б - Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осуждённых! Это что, не расизм?
Н - Большинство задержанных полицией - цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьёй, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника - точно расист.
Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...
===
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет:
- Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы.
Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят:
- Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?
На что он спокойно отвечает:
- Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентируетесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
===
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
===
Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
===
Куклуксклановец в алабамской больнице...
