![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- А что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.
===
- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!
===
Интернет-религия
===
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
===
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
===
Приятельница работает в некоей фирме, которая занимается организацией выездов за границу служителей нашей РПЦ. Ну, они довольно часто катаются на какие-то там конгрессы или межконфессиональные собрания. Так вот, отправилась у них очередная группа церковников в Европу. Организовали им трансфер, размещение в отеле и даже питание в местном ресторане. Вот с рестораном как раз вышла накладка... Дело в том, что группа приехала аккурат в канун праздника Всех Святых, более известного во всем мире по названием Хеллоуин. Ну и администрация заведения к празднику подготовилась, нарядив весь обслуживающий персонал - официанты, хостес, бармен - в соответствующие костюмы. Чертовские рога и хвосты, колпаки ведьм, восставшие мертвецы... В итоге представьте картину, достойную кисти Кранаха: сидят церковные иерархи, а им бесы и ведьмы прислуживают!
===
Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается?..
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
===
- Вчера я совершила богоугодное дело.
- Да ты же сожгла пол-деревни!!!
- Боги разные бывают...
===
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
===
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.
===
Люди как боги
===
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
===
Килька и тюлька прошли гиюр и стали мойва и сайра.
===
Икея...
(навел ultranomad)
- Голову.
===
- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!
===
Интернет-религия
===
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
===
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
===
Приятельница работает в некоей фирме, которая занимается организацией выездов за границу служителей нашей РПЦ. Ну, они довольно часто катаются на какие-то там конгрессы или межконфессиональные собрания. Так вот, отправилась у них очередная группа церковников в Европу. Организовали им трансфер, размещение в отеле и даже питание в местном ресторане. Вот с рестораном как раз вышла накладка... Дело в том, что группа приехала аккурат в канун праздника Всех Святых, более известного во всем мире по названием Хеллоуин. Ну и администрация заведения к празднику подготовилась, нарядив весь обслуживающий персонал - официанты, хостес, бармен - в соответствующие костюмы. Чертовские рога и хвосты, колпаки ведьм, восставшие мертвецы... В итоге представьте картину, достойную кисти Кранаха: сидят церковные иерархи, а им бесы и ведьмы прислуживают!
===
Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается?..
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
===
- Вчера я совершила богоугодное дело.
- Да ты же сожгла пол-деревни!!!
- Боги разные бывают...
===
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
===
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.
===
Люди как боги
===
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
===
Килька и тюлька прошли гиюр и стали мойва и сайра.
===
Икея...
(навел ultranomad)
