![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethМуж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
===
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин:
– Вот представь – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
– Ну и?
– Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...
===
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
===
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
===
Как-то получила в "Одноклассниках" письмо от знакомой. Дружить-то мы в соцсетях, конечно, дружим, но общаемся очень редко, а не виделись так и вообще очень давно. Так вот, получаю, значит, от нее письмо. Привет, мол, Ленка, дальше стандартное "как дела?" и "все ли хорошо?", а потом самое интересное:
"Знаешь, я долго думала, говорить тебе или нет, но все-таки решила написать - я вчера видела твоего мужа в таком-то ресторане с какой-то девкой! Если тебя это немного утешит, то девка была жирная!.."
Прочитала я это и расстроилась. Не, ну правда, не такая я уж и жирная! А если даже и жирная, так на девятом месяце беременности можно!
===
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
===
Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. Давным-давно подарили. Я ее открывала буквально пару раз, наверное, полистала, похихикала, да и обратно на полку поставила - на самое видное место, по приколу.
А тут выходной, валяемся с мужем в постельке, думаем, продолжить наши игрища или все-таки надо вставать и возвращаться к нормальной жизни, и тут мой взгляд падает на эту книжку!
- О! - хватаю ее, показываю мужу обложку.
Тот хмыкает.
- Называй, - командую, - любую страницу, выполним, что бы там ни было!
Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю:
- Устройте в спальне перестановку по фэн-шую для создания любовной атмосферы...
Лицо мужа, конечно, доставило удовольствие.
===
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она - не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж умолчу о последующих событиях...
===
Чтобы женщину оценили – ей надо и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и герой!
===
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
===
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте взрослой женщине куклу – и она её просто подержит и положит. А вот если взрослому мужику попадёт в руки радиоуправляемая машинка...
===
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
===
- Ты знаешь, жена Ларса врезала ему на кухне по голове сковородкой!
- Господи, куда катится этот мир? Ну что мог забыть мужчина на кухне?
===
Сын (7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
===
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
===
– А вы кто?
– Я – женщина вашей мечты.
– Я не о такой мечтал!
– А сбылась такая.
===
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин:
– Вот представь – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
– Ну и?
– Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...
===
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
===
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
===
Как-то получила в "Одноклассниках" письмо от знакомой. Дружить-то мы в соцсетях, конечно, дружим, но общаемся очень редко, а не виделись так и вообще очень давно. Так вот, получаю, значит, от нее письмо. Привет, мол, Ленка, дальше стандартное "как дела?" и "все ли хорошо?", а потом самое интересное:
"Знаешь, я долго думала, говорить тебе или нет, но все-таки решила написать - я вчера видела твоего мужа в таком-то ресторане с какой-то девкой! Если тебя это немного утешит, то девка была жирная!.."
Прочитала я это и расстроилась. Не, ну правда, не такая я уж и жирная! А если даже и жирная, так на девятом месяце беременности можно!
===
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
===
Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. Давным-давно подарили. Я ее открывала буквально пару раз, наверное, полистала, похихикала, да и обратно на полку поставила - на самое видное место, по приколу.
А тут выходной, валяемся с мужем в постельке, думаем, продолжить наши игрища или все-таки надо вставать и возвращаться к нормальной жизни, и тут мой взгляд падает на эту книжку!
- О! - хватаю ее, показываю мужу обложку.
Тот хмыкает.
- Называй, - командую, - любую страницу, выполним, что бы там ни было!
Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю:
- Устройте в спальне перестановку по фэн-шую для создания любовной атмосферы...
Лицо мужа, конечно, доставило удовольствие.
===
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она - не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж умолчу о последующих событиях...
===
Чтобы женщину оценили – ей надо и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и герой!
===
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
===
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте взрослой женщине куклу – и она её просто подержит и положит. А вот если взрослому мужику попадёт в руки радиоуправляемая машинка...
===
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
===
- Ты знаешь, жена Ларса врезала ему на кухне по голове сковородкой!
- Господи, куда катится этот мир? Ну что мог забыть мужчина на кухне?
===
Сын (7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
===
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
===
– А вы кто?
– Я – женщина вашей мечты.
– Я не о такой мечтал!
– А сбылась такая.
