Судебная лирическая
Oct. 8th, 2015 02:20 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth1922 год. Штаты. Юг. Судебный процесс. Пожилая пара обвиняется в том, что злостно заключила межрасовый брак и не менее злостно продолжает в нем пребывать в нарушение всех законов человеческих.
Отвертеться от обвинения затруднительно: муж - явный мулат какой-то степени, жена - из Европы, а если точнее, с Сицилии.
В городке их любят и уважают, сажать не хотят, но деваться некуда, закон есть, а новый прокурор, присланный из центра, дышит огнем, плюется ядом и готов грудью лечь, но защитить общественную нравственность от такого безобразия.
Что сделал суд?
Суд предъявил общественности историю Сицилии.
С мавританскими вторжениями и всем дальнейшим.
И поскольку при такой истории чистокровным белым на Сицилии - по меркам законов южных штатов - было остаться сложно, суд постановил, что обвиняемые при заключении брака имели все основания добросовестно считать, что принадлежат к одной расе. Черной.
(Антрекот)
===
xxx: Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы, если я пять раз подрят расписался не в том месте?
===
Пришла на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети - балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло - турник не выдержал и вместе со всей стеной рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда - эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).
Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.
Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла, чтобы узнать - поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.
А спустя час недовольный сосед нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Думаю, университетский преподаватель тоже сказал бы: "Да, коллега - это было совсем не плохо".
А секрет чуда вот в чем - оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.
Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать...
В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо...
===
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
===
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и в письме потребуйте, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
===
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
===
Судья Майкл Чиконетти несёт свою службу в Огайо, и множество его приговоров не несут в себе необходимости садиться за решётку. Мужчина, которого судили за то, что он обворовал интим-бутик, получил наказание в течение пяти дней стоять у витрины того же бутика с повязкой на глазах и табличкой: "Я не гляжу туда".
Ещё один нарушитель оскорбил полицейского, и судья Майкл заставил его весь день бродить по городу со свиньёй на верёвочке, а на животном была табличка: "Это не полицейский".
Жестокий приговор достался меломану, который мешал другим людям, слушая ночью музыку в своём авто, открыв при этом окна. Парня отправили в лес одного на целых три дня.
Мужчинам, которые приставали к девушкам на улицах города, пришлось пару дней провести на оживлённом проспекте в костюмах огромных цыплят.
Молодые люди, пойманные за плаваньем на плоту без спасательных жилетов, в выходной день с трёх до пяти часов вечера стояли у бассейна в купальниках и спасательных жилетах, вручая проходящим мимо людям листовки с правилами безопасного поведения на воде.
Самое интересное: если в США после выхода на свободу преступники становятся рецидивистами в 20 процентах случаев, то у судьи Майкла Чиконетти этот показатель всего семь процентов.
===
В тридцатые годы в американском кино завелась новая условность. Фильмы стали предварять следующим заявлением "Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно".
Дата первого появления известна точно - 1932 год. Именно тогда киностудия MGM выпустила знаменитый фильм "Распутин и императрица" с семейством Бэрримор в трех главных ролях. Фильм показал отменные сборы, но тут с создателями произошла самая страшная вещь на свете - к ним пришли персонажи. Феликс Юсупов и жена его Ирина. И это было много хуже, чем если бы к ним явился сам Распутин. Что он, в конце концов, мог, Распутин? Погипнотизировал бы слегка. А Юсуповы подали в суд - и суд их всецело поддержал. Дело было в том, что авторы сценария и режиссер сочли мотивы реального Феликса не вполне убедительными, неинтересными и некинематографичными. Какая-то идеи, какие-то представления о прекрасном... Этого для кино недостаточно. Чем известен Распутин? Похождениями. Вот пусть он соблазнит-изнасилует невесту героя, тогда будет всем мотивам мотив. Актеры и истконсультант протестовали - мол, на самом деле все было иначе и все это знают... Ладно, ответили им - сменим герою фамилию на Чегодяефф и все. Уловка не помогла, Юсуповы взбеленились, английский суд, познакомившись с фильмом, решил, что он пятнает репутацию Ирины - и по разным сведениям киностудия заплатила больше миллиона, чтобы развязаться с этой историей - и публично объявила всех персонажей фильма вымышленными. Даже тех, кто не жаловался.
Так убийство Распутина вошло в историю кино через суд.
Постскриптум: когда Феликс Юсупов опубликовал свои мемуары, в суд уже на него подала Мария Григорьевна Распутина - обвинив его в убийстве, а также в очернении светлого образа. Работала Мария Григорьевна в зоопарке крокодилом, вернее, укротительницей хищников в американском цирке - и однажды на гастролях в Перу (не подумайте, штат Индиана) ее помял гималайский медведь... сочли, что фамильный гипноз не сработал, потому что медведь был нерусский; но в отрыве от медведя французский суд ей отказал, заявив, что политическое убийство, произошедшее в России, находится вне его юрисдикции.
(Антрекот)
Отвертеться от обвинения затруднительно: муж - явный мулат какой-то степени, жена - из Европы, а если точнее, с Сицилии.
В городке их любят и уважают, сажать не хотят, но деваться некуда, закон есть, а новый прокурор, присланный из центра, дышит огнем, плюется ядом и готов грудью лечь, но защитить общественную нравственность от такого безобразия.
Что сделал суд?
Суд предъявил общественности историю Сицилии.
С мавританскими вторжениями и всем дальнейшим.
И поскольку при такой истории чистокровным белым на Сицилии - по меркам законов южных штатов - было остаться сложно, суд постановил, что обвиняемые при заключении брака имели все основания добросовестно считать, что принадлежат к одной расе. Черной.
(Антрекот)
===
xxx: Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы, если я пять раз подрят расписался не в том месте?
===
Пришла на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети - балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло - турник не выдержал и вместе со всей стеной рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда - эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).
Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.
Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла, чтобы узнать - поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.
А спустя час недовольный сосед нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Думаю, университетский преподаватель тоже сказал бы: "Да, коллега - это было совсем не плохо".
А секрет чуда вот в чем - оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.
Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать...
В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо...
===
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
===
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и в письме потребуйте, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
===
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
===
Судья Майкл Чиконетти несёт свою службу в Огайо, и множество его приговоров не несут в себе необходимости садиться за решётку. Мужчина, которого судили за то, что он обворовал интим-бутик, получил наказание в течение пяти дней стоять у витрины того же бутика с повязкой на глазах и табличкой: "Я не гляжу туда".
Ещё один нарушитель оскорбил полицейского, и судья Майкл заставил его весь день бродить по городу со свиньёй на верёвочке, а на животном была табличка: "Это не полицейский".
Жестокий приговор достался меломану, который мешал другим людям, слушая ночью музыку в своём авто, открыв при этом окна. Парня отправили в лес одного на целых три дня.
Мужчинам, которые приставали к девушкам на улицах города, пришлось пару дней провести на оживлённом проспекте в костюмах огромных цыплят.
Молодые люди, пойманные за плаваньем на плоту без спасательных жилетов, в выходной день с трёх до пяти часов вечера стояли у бассейна в купальниках и спасательных жилетах, вручая проходящим мимо людям листовки с правилами безопасного поведения на воде.
Самое интересное: если в США после выхода на свободу преступники становятся рецидивистами в 20 процентах случаев, то у судьи Майкла Чиконетти этот показатель всего семь процентов.
===
В тридцатые годы в американском кино завелась новая условность. Фильмы стали предварять следующим заявлением "Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно".
Дата первого появления известна точно - 1932 год. Именно тогда киностудия MGM выпустила знаменитый фильм "Распутин и императрица" с семейством Бэрримор в трех главных ролях. Фильм показал отменные сборы, но тут с создателями произошла самая страшная вещь на свете - к ним пришли персонажи. Феликс Юсупов и жена его Ирина. И это было много хуже, чем если бы к ним явился сам Распутин. Что он, в конце концов, мог, Распутин? Погипнотизировал бы слегка. А Юсуповы подали в суд - и суд их всецело поддержал. Дело было в том, что авторы сценария и режиссер сочли мотивы реального Феликса не вполне убедительными, неинтересными и некинематографичными. Какая-то идеи, какие-то представления о прекрасном... Этого для кино недостаточно. Чем известен Распутин? Похождениями. Вот пусть он соблазнит-изнасилует невесту героя, тогда будет всем мотивам мотив. Актеры и истконсультант протестовали - мол, на самом деле все было иначе и все это знают... Ладно, ответили им - сменим герою фамилию на Чегодяефф и все. Уловка не помогла, Юсуповы взбеленились, английский суд, познакомившись с фильмом, решил, что он пятнает репутацию Ирины - и по разным сведениям киностудия заплатила больше миллиона, чтобы развязаться с этой историей - и публично объявила всех персонажей фильма вымышленными. Даже тех, кто не жаловался.
Так убийство Распутина вошло в историю кино через суд.
Постскриптум: когда Феликс Юсупов опубликовал свои мемуары, в суд уже на него подала Мария Григорьевна Распутина - обвинив его в убийстве, а также в очернении светлого образа. Работала Мария Григорьевна в зоопарке крокодилом, вернее, укротительницей хищников в американском цирке - и однажды на гастролях в Перу (не подумайте, штат Индиана) ее помял гималайский медведь... сочли, что фамильный гипноз не сработал, потому что медведь был нерусский; но в отрыве от медведя французский суд ей отказал, заявив, что политическое убийство, произошедшее в России, находится вне его юрисдикции.
(Антрекот)
