Цветожизненности
Oct. 23rd, 2015 11:55 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethХодили семьей (я, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять.
Слез вниз, набираю пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка.
Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
===
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!
Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
===
Устали-измучились обе семейки
===
Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
===
Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
- Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
- Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!
===
Котохранитель
===
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу в большой комнате и перекладывать вещи, решила припугнуть - сказала, что в шкаф нельзя, потому что там злой дядя сидит! Вот полезешь, мол, он тебя схватит и унесет. Подействовало вроде. А тут как-то вечером сидим с мужем, смотрим телевизор, дочь заходит в комнату. Встала на порожке и на шкаф поглядывает. Смотрела-смотрела, а потом говорит:
- Мам, а злой дядька уже из шкафа ушел?..
С каким лицом повернулся ко мне муж, можете представить! Кое-как объяснила ему, что ребенок на самом деле имел в виду...
===
- Сколько стоит эта птица?
- Нахал! Это я ее продаю!..
===
Попался тут на глаза какой-то женский журнальчик, а в нем статья про то, как родители должны самостоятельно развивать ребенка. Особенно понравился совет познакомить малыша с языком животных. Цитирую: "Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова, крокодил, паучок и т.д..."
Люди! Помогите! Я ж теперь спать не смогу! Как говорят крокодилы и паучки?! Мне ж своему ребенку надо будет рассказать, а я сама не знаю!
===
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
===
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится...
===
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером Он - весь такой красивый, в белоснежном кимоно - объясняет:
- Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Все поняли?
Ну, мой племяш сразу и решил, видимо, проверить, как работает система. Вышел из строя, подошел к тренеру, ручки сложил, как надо, поклонился до земли и тихонько так:
- Сэнсэй, я мороженого хочу...
===
Спи моя радость усни
===
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.
Слез вниз, набираю пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка.
Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
===
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!
Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
===
Устали-измучились обе семейки
===
Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
===
Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
- Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
- Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!
===
Котохранитель
===
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу в большой комнате и перекладывать вещи, решила припугнуть - сказала, что в шкаф нельзя, потому что там злой дядя сидит! Вот полезешь, мол, он тебя схватит и унесет. Подействовало вроде. А тут как-то вечером сидим с мужем, смотрим телевизор, дочь заходит в комнату. Встала на порожке и на шкаф поглядывает. Смотрела-смотрела, а потом говорит:
- Мам, а злой дядька уже из шкафа ушел?..
С каким лицом повернулся ко мне муж, можете представить! Кое-как объяснила ему, что ребенок на самом деле имел в виду...
===
- Сколько стоит эта птица?
- Нахал! Это я ее продаю!..
===
Попался тут на глаза какой-то женский журнальчик, а в нем статья про то, как родители должны самостоятельно развивать ребенка. Особенно понравился совет познакомить малыша с языком животных. Цитирую: "Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова, крокодил, паучок и т.д..."
Люди! Помогите! Я ж теперь спать не смогу! Как говорят крокодилы и паучки?! Мне ж своему ребенку надо будет рассказать, а я сама не знаю!
===
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
===
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится...
===
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером Он - весь такой красивый, в белоснежном кимоно - объясняет:
- Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Все поняли?
Ну, мой племяш сразу и решил, видимо, проверить, как работает система. Вышел из строя, подошел к тренеру, ручки сложил, как надо, поклонился до земли и тихонько так:
- Сэнсэй, я мороженого хочу...
===
Спи моя радость усни
===
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.
