![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
===
Сегодня встретила человека с таким же характером, что и у меня. Тяжело это признать, но да – мне захотелось придушить эту заразу через десять минут!
===
Ню
===
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
===
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
===
ххх:
Читаю тут Кьяверотти...
"Женщина будит мужа:
- Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.
- Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.
- Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.
- Откуда мне было знать, что ты не слышала?
- Вот! Твой главный недостаток - это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!"
ууу:
Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший...
===
На курорте:
- Девушка, а пойдём ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
===
– Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик, школа Монтессори, может, слышала?
– Перестань трогать меня за задницу!
===
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
===
– Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь – художницами и наездницами.
===
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...
===
Вызывала «мужа на час». Он подал на развод через 39 минут.
===
Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда не имел бы.
===
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
- Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
- Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.
===
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!..
- Но мы вместе уже пять сезонов!
===
Сегодня встретила человека с таким же характером, что и у меня. Тяжело это признать, но да – мне захотелось придушить эту заразу через десять минут!
===
Ню
===
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
===
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
===
ххх:
Читаю тут Кьяверотти...
"Женщина будит мужа:
- Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.
- Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.
- Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.
- Откуда мне было знать, что ты не слышала?
- Вот! Твой главный недостаток - это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!"
ууу:
Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший...
===
На курорте:
- Девушка, а пойдём ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
===
– Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик, школа Монтессори, может, слышала?
– Перестань трогать меня за задницу!
===
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
===
– Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь – художницами и наездницами.
===
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...
===
Вызывала «мужа на час». Он подал на развод через 39 минут.
===
Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда не имел бы.
===
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
- Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
- Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.
===
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!..
