![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethСовременную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию и статус в профилях.
===
Желание женщины - закон! Желайте женщину!
===
- Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
===
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
===
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
===
- Статистика утверждает, что те, кто пьет кофе, занимаются сексом чаще и получают от него больше удовольствия, чем те, кто кофе не пьет!
- Ерунда полная! Жена кофе по пять чашек в день пьет, а секса столько же, сколько и у меня!
===
По дороге в женскую консультацию случайно встретила одного бывшего мужа (что неудивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
===
Как разозлить женщину.
1. Дождитесь, когда, потратив час или два, она, наконец, выберет наряд и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
===
Она мечтала встретить прекрасного юношу, который поцелует ее и сразу жизнь станет счастливой, он сделает ее жизнь сказкой!
Он мечтал встретить прекрасную девушку, которая поцелует его и у него вырастут крылья, он станет самым сильным, успешным и счастливым!
И вот встретились эти две жабы...
===
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
===
Чернофигурные амазонки
===
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
===
Вера прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
===
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
===
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю..."
===
Желание женщины - закон! Желайте женщину!
===
- Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
===
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
===
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
===
- Статистика утверждает, что те, кто пьет кофе, занимаются сексом чаще и получают от него больше удовольствия, чем те, кто кофе не пьет!
- Ерунда полная! Жена кофе по пять чашек в день пьет, а секса столько же, сколько и у меня!
===
По дороге в женскую консультацию случайно встретила одного бывшего мужа (что неудивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
===
Как разозлить женщину.
1. Дождитесь, когда, потратив час или два, она, наконец, выберет наряд и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
===
Она мечтала встретить прекрасного юношу, который поцелует ее и сразу жизнь станет счастливой, он сделает ее жизнь сказкой!
Он мечтал встретить прекрасную девушку, которая поцелует его и у него вырастут крылья, он станет самым сильным, успешным и счастливым!
И вот встретились эти две жабы...
===
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
===
Чернофигурные амазонки
===
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
===
Вера прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
===
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
===
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю..."
