![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethБальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
===
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!
===
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю... - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз...
===
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не с раскалывающейся тыквой, в одной туфле и без платья!..
===
И помни, милая Золушка - ровно в полночь воскресенье превратится в жуткий понедельник!
===
Покупаю обувь. Туфли на низеньком каблуке, с ремешком, по форме - чистое ретро. Удобно, красиво.
- Э-э-э... Девушка! - восклицает продавщица.
Я настораживаюсь. Мне? Я замужем, дети - не девушка уже я. Вокруг никого. Значит, мне!
- Что?
- Ну что же вы себе такую обувь-то берёте?
- Какую?
- (С отвращением.) Удобную! Ведь вы же ещё всё-таки молодая...
- А какую надо?
- Красивую! - кивает продавщица на ряды модной обуви.
- А ходить-то в ней как? Неудобно же.
- Терпеть надо!
===
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам, да побыстрее! Подумайте, что произойдёт, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
===
На шпильках
===
Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите как королева, а не как парализованный кузнечик!..
===
На показе новой коллекции Юдашкина одна из моделей шепчет модельеру, показывая пальцем на другую:
- А Иванова два пирожных сожрала.
- Что? Иванова! Три наряда вне очереди!..
===
Глобальное потепление
===
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%...
===
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
===
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов!
===
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.
===
У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.
Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.
Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:
- Извращенцы проклятые, все не как у людей!
===
- Какой же ты всё-таки типичный Телец, - вдруг сказала мне жена, оторвавшись от очередной околоастрологической статейки. - Вот прямо копия моя бывшая начальница. Та гороховым супом как-то отравилась, так потом пять лет его не ела.
- О чём это ты? Мы с твоей начальницей абсолютно разные люди. Когда я траванулся в детстве гороховым супом, то первый раз заставил себя снова его попробовать только через пятнадцать лет. Через пять лет я не съел бы и ложки этой гадости.
===
- Ты всегда думаешь только о себе.
- Так у меня только я и есть!
===
Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.
===
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!
===
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю... - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз...
===
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не с раскалывающейся тыквой, в одной туфле и без платья!..
===
И помни, милая Золушка - ровно в полночь воскресенье превратится в жуткий понедельник!
===
Покупаю обувь. Туфли на низеньком каблуке, с ремешком, по форме - чистое ретро. Удобно, красиво.
- Э-э-э... Девушка! - восклицает продавщица.
Я настораживаюсь. Мне? Я замужем, дети - не девушка уже я. Вокруг никого. Значит, мне!
- Что?
- Ну что же вы себе такую обувь-то берёте?
- Какую?
- (С отвращением.) Удобную! Ведь вы же ещё всё-таки молодая...
- А какую надо?
- Красивую! - кивает продавщица на ряды модной обуви.
- А ходить-то в ней как? Неудобно же.
- Терпеть надо!
===
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам, да побыстрее! Подумайте, что произойдёт, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
===
На шпильках
===
Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите как королева, а не как парализованный кузнечик!..
===
На показе новой коллекции Юдашкина одна из моделей шепчет модельеру, показывая пальцем на другую:
- А Иванова два пирожных сожрала.
- Что? Иванова! Три наряда вне очереди!..
===
Глобальное потепление
===
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%...
===
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
===
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов!
===
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.
===
У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.
Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.
Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:
- Извращенцы проклятые, все не как у людей!
===
- Какой же ты всё-таки типичный Телец, - вдруг сказала мне жена, оторвавшись от очередной околоастрологической статейки. - Вот прямо копия моя бывшая начальница. Та гороховым супом как-то отравилась, так потом пять лет его не ела.
- О чём это ты? Мы с твоей начальницей абсолютно разные люди. Когда я траванулся в детстве гороховым супом, то первый раз заставил себя снова его попробовать только через пятнадцать лет. Через пять лет я не съел бы и ложки этой гадости.
===
- Ты всегда думаешь только о себе.
- Так у меня только я и есть!
===
Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.
