Цветожизненное
Feb. 29th, 2016 12:57 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethМчусь домой на своем пепелаце. Вторник, Вернадка, вечер. Соответственно - мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет от роду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях, заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает: "А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!? (Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!
===
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд. "Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!"
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х..Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х..Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
===
Жена инструктирует, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
===
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, и они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить "Фейри".
===
Раньше я думала, что мои соседи сверху ужасные люди. Это что же надо делать с ребенком, чтобы он полчаса орал дурным голосом?!
Сейчас моей доче три годика, и теперь я только удивляюсь: как они добились того, чтобы дите орало всего разочек в день...
===
Осень. Холодно, мороз, снежок пролетает. Сын (4 года) собирается на прогулку и пялит резиновые сапоги.
Мама: "Сынок, надень ботинки, в сапожках ножки замерзнут"
Сын: "Нет, не замерзнут"
М.: "Надень ботинки или гулять не пойдешь"
С. (начиная скулить): "Ага, они промокнут, ты будешь меня ругать, что я в лужу залез..."
М.: "Луж нет, уже все застыли"
С. (продолжая скулеж): "Ага, а вдруг я найду одну лужу..."
===
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
- Ты плавать-то умеешь?
Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом:
- Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула.
===
Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит:
- Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина?
Я:
- Ну конечно!
- Сейчас!
Убегает за угол, слышно пыхтение, потом:
- Нет, не приду, подушка не помещается...
===
Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!
===
- Как мы назовём нашу группу для конкурсов к празднику 8 Марта?
Речь идёт о конкурсе для первоклашек, есличо.
- Подснежники!
Маша, мрачно: - Подснежники - это трупы, которые всю зиму пролежали под снегом и вытаивают весной. Мне папа объяснил.
(kiowa_mike)
===
Пятилетняя дочь бегает по дачному участку с игрушечной "волшебной палочкой" и каким-то белым платком над головой.
- Дашка, - кричу ей, - это ты чего?
Отвечает нараспев:
- Мама, это я фея! Я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления!..
===
Есть у нас в парке большой куст, с полянкой внутри, который Маша называет "домом". Но сегодня в доме уже играли два мальчика, вооруженные веточками, из которых они постоянно "стреляли" друг в друга. После краткого выяснения отношений, полянку было решено поделить пополам.
- Тут будет военная база, - категорически сказал один из мальчишек.
- А тут - принцессная! - сформулировала Маша.
(kiowa_mike)
Звоню дочке (девяти лет от роду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях, заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает: "А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!? (Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!
===
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд. "Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!"
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х..Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х..Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
===
Жена инструктирует, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
===
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, и они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить "Фейри".
===
Раньше я думала, что мои соседи сверху ужасные люди. Это что же надо делать с ребенком, чтобы он полчаса орал дурным голосом?!
Сейчас моей доче три годика, и теперь я только удивляюсь: как они добились того, чтобы дите орало всего разочек в день...
===
Осень. Холодно, мороз, снежок пролетает. Сын (4 года) собирается на прогулку и пялит резиновые сапоги.
Мама: "Сынок, надень ботинки, в сапожках ножки замерзнут"
Сын: "Нет, не замерзнут"
М.: "Надень ботинки или гулять не пойдешь"
С. (начиная скулить): "Ага, они промокнут, ты будешь меня ругать, что я в лужу залез..."
М.: "Луж нет, уже все застыли"
С. (продолжая скулеж): "Ага, а вдруг я найду одну лужу..."
===
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
- Ты плавать-то умеешь?
Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом:
- Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула.
===
Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит:
- Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина?
Я:
- Ну конечно!
- Сейчас!
Убегает за угол, слышно пыхтение, потом:
- Нет, не приду, подушка не помещается...
===
Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!
===
- Как мы назовём нашу группу для конкурсов к празднику 8 Марта?
Речь идёт о конкурсе для первоклашек, есличо.
- Подснежники!
Маша, мрачно: - Подснежники - это трупы, которые всю зиму пролежали под снегом и вытаивают весной. Мне папа объяснил.
(kiowa_mike)
===
Пятилетняя дочь бегает по дачному участку с игрушечной "волшебной палочкой" и каким-то белым платком над головой.
- Дашка, - кричу ей, - это ты чего?
Отвечает нараспев:
- Мама, это я фея! Я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления!..
===
Есть у нас в парке большой куст, с полянкой внутри, который Маша называет "домом". Но сегодня в доме уже играли два мальчика, вооруженные веточками, из которых они постоянно "стреляли" друг в друга. После краткого выяснения отношений, полянку было решено поделить пополам.
- Тут будет военная база, - категорически сказал один из мальчишек.
- А тут - принцессная! - сформулировала Маша.
(kiowa_mike)
