Яврейския лирическия
Jun. 24th, 2016 01:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethРоза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
===
- Мойша, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
===
В одесском ресторане пышная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки место, которым вам следует гордиться!
===
- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
===
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
===
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда вам таки еще нужен потайной карман в подкладке пиджака.
===
- Граждане отдыхающие, идите до меня, купите пирожки! Шобы я так не переживала, шо вы таки тут усе голодные!
===
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
===
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (Меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
===
Одесса, пляж.
- Спасите, я тону!
- Что?
- Спасите, если вы меня сейчас не вытащите, то я утону...
- Не, ну ты только посмотри, оно тонет, и еще условия ставит!
===
- Абрам, говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну что вы, Семен Лазаревич, и в мыслях не было. Ну какой же вы масон...
===
Одесса. Революция. Стук в дверь. Открывает женщина, на пороге два большевика.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
===
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: "Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР".
Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
===
Умирает старый еврей, совсем уже отходит. Очнулся ненадолго, чувствует - из кухни волшебный запах, жена готовит фаршированную рыбу. Тут в комнату заходит его внук, умирающий его просит:
- Боренька, мне так всегда нравилось, как твоя бабушка делает фаршированную рыбу! Сходи на кухню, принеси мне хоть маленький кусочек, в последний раз порадуюсь.
Внук ушел, потом вернулся и говорит:
- Бабушка сказала, что нельзя, это НА ПОТОМ.
===
- Мойша, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
===
В одесском ресторане пышная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки место, которым вам следует гордиться!
===
- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
===
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
===
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда вам таки еще нужен потайной карман в подкладке пиджака.
===
- Граждане отдыхающие, идите до меня, купите пирожки! Шобы я так не переживала, шо вы таки тут усе голодные!
===
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
===
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (Меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
===
Одесса, пляж.
- Спасите, я тону!
- Что?
- Спасите, если вы меня сейчас не вытащите, то я утону...
- Не, ну ты только посмотри, оно тонет, и еще условия ставит!
===
- Абрам, говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну что вы, Семен Лазаревич, и в мыслях не было. Ну какой же вы масон...
===
Одесса. Революция. Стук в дверь. Открывает женщина, на пороге два большевика.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
===
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: "Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР".
Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
===
Умирает старый еврей, совсем уже отходит. Очнулся ненадолго, чувствует - из кухни волшебный запах, жена готовит фаршированную рыбу. Тут в комнату заходит его внук, умирающий его просит:
- Боренька, мне так всегда нравилось, как твоя бабушка делает фаршированную рыбу! Сходи на кухню, принеси мне хоть маленький кусочек, в последний раз порадуюсь.
Внук ушел, потом вернулся и говорит:
- Бабушка сказала, что нельзя, это НА ПОТОМ.
