Есть ли жизнь в оффлайне
Oct. 3rd, 2016 12:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
===
- Послушайте, почему у вас дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух, что ли?
===
Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".
===
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
===
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: "ПРОТРИ ЭКРАН!"
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну, ты видел мою клаву) короче, не знаю, как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
===
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
===
Удалённая работа - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и снова сесть за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
===
Переписка с провайдером:
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет недостаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
===
Гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, уныние.
7 поколений iPhone.
===
Научиться программировать очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
===
Звонок в сервисный центр:
— Да, слушаю вас.
— У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
— Да! Он служит для подключения к всемирной паутине!
===
Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в поле "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме "Сжечь ведьму". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
===
- Послушайте, почему у вас дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух, что ли?
===
Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".
===
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
===
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: "ПРОТРИ ЭКРАН!"
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну, ты видел мою клаву) короче, не знаю, как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
===
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
===
Удалённая работа - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и снова сесть за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
===
Переписка с провайдером:
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет недостаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
===
Гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, уныние.
7 поколений iPhone.
===
Научиться программировать очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
===
Звонок в сервисный центр:
— Да, слушаю вас.
— У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
— Да! Он служит для подключения к всемирной паутине!
===
Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в поле "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме "Сжечь ведьму". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?
