Психологические инвективные
Dec. 23rd, 2016 04:52 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЯ не могу в полной мере передать своего личного отношения к данным удобствам, потому как для этого нужно использовать экспрессивную, инвективную, нецензурную и ненормативную лексики. Все сразу. Одновременно.
===
- Что такое "план Б"?
- Это когда читаешь и думаешь: "Какая Б такое сочинила?!"
===
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
===
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
===
Как научиться не откладывать на завтра то, что не собираешься делать?
===
— Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
— Ещё бы! Я же в банке работаю!
===
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
===
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...
===
Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.
===
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она не дорогая.
===
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
===
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнитесь и слушайте дальше.
===
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
===
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
===
Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент называется "уже на хрен не надо".
===
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
===
- Ты купила книгу о том, как победить в себе шопоголика?
- Да, весь тираж!
===
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота".
===
Ничто так не успокаивает, как питье ромашкового чая... из черепа своего врага!
===
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
===
Neradence: Нет, это у меня просто сегодня сеанс психотерапии от Виктора был.
Opium: Успешный?
Neradence: Не то слово. Выслушал меня, а потом говорит: "Никогда не мог понять, как ты жалуешься на то, что тебе мужчины прохода не дают, и на то, что ты некрасивая и глупая, одновременно". Ну и всё. Я дальше ныть не смогла.
Opium: Психолог от бога.
===
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
===
Самое главное в жизни - добиться больше, чем дети маминых подруг.
===
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
===
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь.
Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
===
- Что такое "план Б"?
- Это когда читаешь и думаешь: "Какая Б такое сочинила?!"
===
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
===
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
===
Как научиться не откладывать на завтра то, что не собираешься делать?
===
— Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
— Ещё бы! Я же в банке работаю!
===
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
===
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...
===
Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.
===
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она не дорогая.
===
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
===
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнитесь и слушайте дальше.
===
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
===
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
===
Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент называется "уже на хрен не надо".
===
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
===
- Ты купила книгу о том, как победить в себе шопоголика?
- Да, весь тираж!
===
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота".
===
Ничто так не успокаивает, как питье ромашкового чая... из черепа своего врага!
===
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
===
Neradence: Нет, это у меня просто сегодня сеанс психотерапии от Виктора был.
Opium: Успешный?
Neradence: Не то слово. Выслушал меня, а потом говорит: "Никогда не мог понять, как ты жалуешься на то, что тебе мужчины прохода не дают, и на то, что ты некрасивая и глупая, одновременно". Ну и всё. Я дальше ныть не смогла.
Opium: Психолог от бога.
===
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
===
Самое главное в жизни - добиться больше, чем дети маминых подруг.
===
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
===
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь.
Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
