[personal profile] jaerraeth
Как научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с семью гномами! Ужас!

===

Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

===

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

===

Женская логика. Не спеша идет по двору парнишка-третьеклассник. За ним вприпрыжку несется первоклассница. Догоняет, толкает в спину ладошками и вопит:
- Отойди от меня!

===

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я и <рублю правду-матку>.
Сын испуганно:
- От новых... или от старых?

===

Машу (5 лет) спрашивают:
- Одних мальчиков приносит аист, а других находят в капусте. Есть ли разница?
- Конечно! Одни вырастают орлами, а другие козлами!

===

Доктор Плюшева


===

Сцена в супермаркете. Молодая пара с сынишкой идут вдоль полок с вином и попутно мамаша предлагает сыну (на глазок лет 5) коробку конфе т(запечатанную!):
- Как тебе, они вкусные?
Сынуля:
- На ощупь - да!
Бывает, что дети умнее родителей.

===

Дочь (4):
- Мам, можно я съем твое печенье?
- Но мне его подарили на День матери!
- Так мать ты только благодаря мне!

===

Поколение, которое ходило зимой без шапок, родило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках. Но без носков.

===

Сало!


===

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
- Как дела?
- Всё хорошо.
- Что делаете, на улице ураган ведь?
- Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

===

Мерилин Монро: начало


===

Лайфхак: если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и других полезных штук.

===

Посмотрев сказку, в которой волшебное яблочко на тарелочке показывало все, что пожелаешь, доча подумала и выдала:
- Пап, а ведь если такое яблочко на тарелочке есть у двух человек, то это будет Skype?
Современные дети, что тут скажешь.

===

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:
- Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.
- Уныленько как-то. Не фонтан. - сообщил младенец. - Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
- Она только что в обморок упала. - сообщил врач. - Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера - тоже бы упал, наверное.
- Алкоголь, да. Он способствует. - кивнул младенец. - Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
- Доктор, доктор! Кто у меня?! - заволновалась роженица.
- Это сложный вопрос. - честно признался доктор.
- Сеня у вас родился, мамаша. - сообщил младенец. - Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
- Почему он не кричит, почему?! - закричала роженица.
- А чего мне орать-то? - удивился младенец. - Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести - вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
- Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. - начал оправдываться доктор. - Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
- Ты порно не пересмотрел? - сурово спросил младенец. - Это зачем еще?
- Чтобы начать дышать. - сообщил доктор. - Нас так учили.
- А без побоев вам не дышится? - ехидно поинтересовался младенец. - Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
- Ну, это инструкция же... - замялся хирург.
- А мозг? - сурово спросил новорожденный. - А подумать головой?
- Ааааа! - закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
- Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! - заволновалась роженица. - Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
- На себя посмотри! - сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
- Какая она у вас странная. - сказал младенец. - Пульсирующая в сознании.
- Да-да. - согласился доктор. - Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
- Чего вдруг? - спросил младенец. - Чего бояться-то?
- Да как вам сказать-то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.
- Потому что я мыслю и говорю? - удивился младенец. - А так разве не удобнее?
- Удобнее, конечно. Можно спросить - как вы себя чувствуете, например.
- Голод ощущаю, например. - признался младенец. - Ну и желтушка будет. Куда без нее?
- Это да. - согласился доктор. - Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
- Какой, сука, прекрасный мир. - сказал новорожденный. - Поговорил - пропали продукты, поорал тупо - покормили. Так всегда будет?
- В общем, да, - сказал доктор. - Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
- Ну тогда, да. Нафиг уникальность. - согласился младенец. - Мать же. Мать - это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
- Какой хорошенький! - бодро сказал доктор, подходя к роженице. - Поздравляю вас, мамаша.
(frumich)

Date: 2017-06-19 07:30 pm (UTC)
From: [personal profile] notabler
Громче всего взоржалось про старых детей. Но и все другие восхитительные. Последний рассказ напомнил Акутагаву, единственное место, что помню из толстенного тома "Мастеров современной прозы". Это когда отец наклоняется к нерожденному ребенку и спрашивает его, хочет ли тот родиться. Если ребенок из утробы говорит, что этот мир - говно и рождаться он не хочет, то отец дует и живот опадает, как и не было. Вот и весь Акутагава, что зацепился в голове

Date: 2017-06-20 05:51 am (UTC)
From: [personal profile] tat_oshka
да, про старых детей классно))

Profile

jaerraeth

October 2017

S M T W T F S
1 2 3 4 5 67
8 9 10 11 12 1314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 03:34 am
Powered by Dreamwidth Studios