Прикладная афористическая
Jul. 14th, 2017 01:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм!
===
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до двенадцати отвечают "Мальчик", и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
===
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
===
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
===
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
===
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
===
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
===
Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и оттого оно кажется прекрасным.
===
Кибальчишник - советская разновидность мальчишника у пионеров накануне вступления в комсомол.
===
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
===
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
===
Жизнь слишком коротка, чтобы оценивать её продолжительность.
===
- А при чем тут государство? Это ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки в подъезде, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя!
- Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них!
===
Эй, прекрасное далёко, мы же договаривались.
===
Я бы с удовольствием стал лучше. Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
===
- Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
- Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.
===
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
===
Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
===
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
===
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
===
Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достаёт из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!
===
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
===
- Опишите себя в двух словах.
- Лаконичный.
===
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
===
Зашел у нас тут на работе разговор про безопасность авиаперелетов. Девочка одна, которая жутко летать боится, призналась:
- Я вот теперь только на поездах езжу. Потому что ну просто не могу заставить себя в самолет зайти! А вот раньше, когда еще летала, то всегда брала место у иллюминатора и всю дорогу следила, чтобы никакой самолет к нам не приближался!
Коллега:
- Это как? Зенитку, что ли, с собой возила?!
===
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!"
- Дворецкий...
===
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
===
Основные причины срыва планов:
1) то одно
2) то другое
===
- Чего вы хотите?
- Я хочу найти самого себя.
- Так вот же вы.
- А, точно. Спасибо.
===
- Что с лицом?
- Божья импровизация.
===
Технически работа детекторов лжи в Средневековье базировалась в основном на принципах горения, вытеснения объема воды и растяжении неупругого тела.
===
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм!
===
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до двенадцати отвечают "Мальчик", и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
===
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
===
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
===
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
===
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
===
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
===
Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и оттого оно кажется прекрасным.
===
Кибальчишник - советская разновидность мальчишника у пионеров накануне вступления в комсомол.
===
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
===
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
===
Жизнь слишком коротка, чтобы оценивать её продолжительность.
===
- А при чем тут государство? Это ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки в подъезде, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя!
- Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них!
===
Эй, прекрасное далёко, мы же договаривались.
===
Я бы с удовольствием стал лучше. Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
===
- Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
- Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.
===
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
===
Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
===
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
===
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
===
Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достаёт из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!
===
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
===
- Опишите себя в двух словах.
- Лаконичный.
===
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
===
Зашел у нас тут на работе разговор про безопасность авиаперелетов. Девочка одна, которая жутко летать боится, призналась:
- Я вот теперь только на поездах езжу. Потому что ну просто не могу заставить себя в самолет зайти! А вот раньше, когда еще летала, то всегда брала место у иллюминатора и всю дорогу следила, чтобы никакой самолет к нам не приближался!
Коллега:
- Это как? Зенитку, что ли, с собой возила?!
===
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!"
- Дворецкий...
===
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
===
Основные причины срыва планов:
1) то одно
2) то другое
===
- Чего вы хотите?
- Я хочу найти самого себя.
- Так вот же вы.
- А, точно. Спасибо.
===
- Что с лицом?
- Божья импровизация.
===
Технически работа детекторов лжи в Средневековье базировалась в основном на принципах горения, вытеснения объема воды и растяжении неупругого тела.
===
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
no subject
Date: 2017-07-14 06:06 pm (UTC)