Австралийские попурри
Oct. 17th, 2017 02:58 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЭто было прошлым летом,
В середине января,
В тридесятом королевстве,
Там где нет в помине короля.
Живу в Австралии. Это в Южном Полушарии, так что январь у нас - разгар лета. Жара, солнце, океан, пляж.
Австралия - конституционная монархия. Глава нашей страны - Королева Елизавета 2-я. Та же самая, что и в Англии. В Англии (и Шотландии) она живет, ну а к нам иногда заглядывает. За последние двадцать лет приехала аж три раза, но ненадолго.
Так что там у нас в прошлом годы произошло?
===
Житель города Дерби (Западная Австралия), выйдя во двор, обнаружил там характерные следы хвоста - и носителя следов - полутораметрового пресноводного крокодила. И позвонил, естественно, в полицию. Полиция в лице двух сотрудников приехала и решила, что они конечно бравые полицейские, но их тут решительно недостаточно - и вызвала подкрепление. Потом - впятером - они некоторое время гоняли крокодила по двору, зафиксировали - и замотали в полотенце.
Зачем их было пятеро на такую кроху - нетрудно сказать. Пресноводный крокодил - существо хрупкое, нежное и удивительное, но, защищая свои крокодильи жизнь и благополучие, способен на неожиданно многое, а, кроме того, охраняется законом. Поэтому, ловить его вдвоем - нарушение техники безопасности: можно повредить себя или крокодила. (Полиция в Австралии, заметим, тоже пресноводна, нежна и местами очень удивительна и охраняется законом, в том числе, от себя самой.)
Прихватили. И тут встал вопрос - что делать? Люди из минприроды приедут только через час - и держать крокодила руками все это время вредно и неправильно. Можно поместить его в камеру... но тогда его нужно оформить, потому что неоформленое живое существо в камере находиться не должно, у нас правовое государство или как?
Поэтому в документы пошел нарушитель К. Дил, обвиняемый в незаконном проникновении на частную территорию. Облыжно, между прочим, обвиняемый, ибо проникнуть-то он проник, но закон ему этого не запрещал. По причине чего явившееся минприроды извергло его из узилища и ввергло в ближайшую подходящую пресную воду.
И оставило полицию с неразрешенным вопросом - откуда в городе Дерби (со среднегодовой высокой в 33 градуса) посредь сухого сезона и городской черты взялся пресноводный крокодил - и куда он, собственно, шел. Может быть, он что-то знал?
(Антрекот)
===
===
В 70е годы прошлого (о ужас) века сотрудник минсвязи Джефф Кинг сообразил, что норные собаки буквально созданы для того, чтобы прокладывать провода в подполье и надпотолочье, не беспокоя мирно занятый своими делами персонал. И завел себе терьера по имени Тэффи. А поскольку он был государственным служащим, он официально зачислил Тэффи на баланс и даже организовал ему комбинезон (и попону) с логотипом минсвязи. Все было хорошо, пока при прокладке кабеля в одной из аделаидских тюрем, у Кинга не поинтересовались, охвачен ли его персонал профсоюзом. Персонал, то есть кабелеукладчик, естественно ничем, кроме попоны, охвачен не был. Беда, сказали ему - тюрьма-то вся под профсоюзом, узнают, что на площадке нарушитель, до стачки доиграться можем.
Гражданин Кинг, который сам был членом - другого - профсоюза, задумался. С одной стороны, и правда - непорядок. С другой стороны, это все-таки терьер. А с третьей, что говорит устав? А ничего не говорит устав совершенно. Член профсоюза не обязан быть ни гражданином Австралии, ни представителем определенного биологического вида. Не сказано. Сказано - про род занятий, две рекомендации и уплату членских взносов. Ну это мы мигом. И позвонил секретарю профсоюза с вот таким результатом.
Так что Тэффи Кинг честно платил членские взносы и пользовался всякими профблагами до ухода на пенсию в 1977 году.
Мораль сей басни очевидна: даже терьеры уже в профсоюзе. А вы?
(Антрекот)
===
Приехал наш бывший премьер-министр Тони Эбботт давеча в город Хобарт - агитировать против того, чтобы однополые союзы признали браком. Для него это серьезный вопрос. И идет он себе по улице, а навстречу какой-то тип с бакенбардами. Увидел, подошел поздороваться - да как и двинет головой в лицо.
Думали, это из-за кампании.
Оказалось - нет. Это здесь в деревне такая компульсия. Объяснения гражданина выглядели так: "Принял я полмеха, и тут вижу - Тони Эбботт идет... так как же его, гада [на самом деле, тут неприлично], было не [совсем неприлично]?"
Что интересно, гражданина выпустили под поручительство до суда. По причине сниженной общественной опасности.
Да, общественность то обстоятельство, что он к Эбботту подошел под ложным предлогом, восприняла негативно. Как неавстралийское поведение.
Правильный австралиец сказал бы прямо.
На перекрестке стоит пожилая дама в светлом костюме, огромных темных очках, огромных черных наушниках и с роскошным черным же лабрадором-поводырем. И, ориентируясь на гудки, что-то набирает в телефоне. Светофор переключается, над перекрестком звучит характерная автоматная очередь - переход открыт. Лабрадор приподнимается и очень внушительно сообщает "гав!". Дама решительно отвечает:
- Я - не глухая!- и нажимает еще две опции.
Из наушников раздается "Полет валькирий" в аранжировке Морриконе и дама, подхватив лабрадора за ручку от шлейки, бодро устремляется через перекресток. Лабрадор идет у ноги с выражением "Видели? И так всю жизнь."
Обвинение: Ваша честь, к сожалению, пострадавший не явился. Вот объяснительная. (зачитывает) "Поскольку находиться на заседании в трезвом состоянии я не в состоянии, а находиться на заседании в нетрезвом состоянии - перевод хорошего алкоголя и возможно хорошего заседания..."
Судья: Не зачитывайте, дайте сюда.
Читает. Читает. Читает.
Спрашивает подзащитного (задержан, за стеклом): Скажите, вы когда ему надели на голову то сидение - на десятой минуте или на пятнадцатой.
Подзащитный (с некоторой неловкостью): Ваша честь, на десятой.
Судья (решительно): Свободен.
Ответчица: "Салат в прическе не повод для судебного иска, а повод для встречного салата."
Судья, воздвигаясь во весь свой судебный рост: Мы должны положить конец этой порочной практике! Бессовестные, бессмысленные и бездарные иностранные шаромыжники прибывают на берега нашего невинного континента, лелея нечистоплотные, мошеннические и попросту одиозные замыслы. Они пользуются нашей инфраструктурой, чтобы грабить наших сограждан. Они презрели наши силы нашей охраны нашего с вами правопорядка - и даже оказавшись за решеткой все еще лелеют, что лелеют. Доколе будут злоупотреблять они нашим терпением! Пора дать им урок и обратить против них всю силу закона...
А дальше следует перечисление обстоятельств дела, соответствующих им статей и максимальных сроков по ним - и если все это суммировать, то выйдет подсудимый примерно никогда. Подсудимый осознает и зеленеет.
Судья дочитывает очередные 12 лет, садится и спокойно говорит: С другой стороны, совершенно непонятно, почему наши налогоплательщики должны, помимо всех прочих бездельников, содержать еще и всяких неудачливых грабителей. Шесть месяцев и депортация.
"А что, уже граница?"
Полиция останавливает на набережной машину с молодыми людьми - один из них забыл пристегнуться. (Стоимость удовольствия - 330 долларов) Естественно, попутно проверяет водителя на содержание алкоголя в крови. Содержание оказывается чуть выше нормы. (Cтоимость удовольствия - 1100 долларов и потеря прав на три месяца). Естественно, в этом состоянии водитель машину вести не может - его просят покинуть водительское сидение... и поскольку он расстроен, а координация движений слегка нарушена, из него выпадает пачка денег. Что естественно, потому что пачка такой толщины нормальным образом в кармане умещаться не может, а пластиковые купюры - скользкие. Полиция осматривает машину и обнаруживает там деньги и ценности на неразглашаемую сумму. Обнаруживает с легкостью, они там просто валяются сверху. Действующие лица клянутся, что они не они, лошадь не их - машина взята в аренду, а что там валялось, они и не смотрели. На ходу - и ладно. И в доказательство показывают на телефоне договор аренды. Попутно пролистав несколько фотографий счастливых себя с ценностями. По прибытии в полицейский участок и проверке документов выясняется, что въездные визы просрочены у всех.
Да, багажник полиция открывала с трепетом, но трупов там, к счастью не обнаружилось - другая специализация.
Судья С: В следующий раз, когда вы увидите, что государственные служащие вас не понимают, говорите не "[очень свободная и корректно употребленная английская нецензурщина]", а "мне нужен переводчик с русского".
Надпись в зоомагазине: "Если вы обнаружили, что на вас что-то всползает, его зовут Альфи и вы для него великоваты."
"Сделали ему аутопсию - и нашли в желудке опухоль, злокачественную. Но умер он не от нее, умер он от инфаркта, а опухоль оказалась довольно старая - но она не росла и то ли закапсулировалась, то ли что еще. Он, понимаете, был человек сложный... в общем, она, кажется, решила не иметь с ним ничего общего."
Безответственная Квартиросъемщица БК: У меня мышь.
Чиновница Ч: С этим - в службу ремонта.
БК: Я не нуждаюсь в ремонте. Мышь не нуждается в ремонте - она прекрасно функционирует. И самое главное - служба ремонта сказала мне, что с вопросами сантитарии, а также явной антисанитарии, надо к вам.
Ч: Нет. С этим тоже в службу ремонта. И при чем тут антисанитария?
БК: Я же в следующий раз возьму мышь и приду с ней - и вы увидите, при чем. Она сорит и гадит хуже моего покойного свекра.
Ч: Нет (подумав), этого нам точно не нужно. Давайте сделаем так. Она же как-то к вам приходит. Значит есть щели и дыры. Мы пришлем инспектора. Он их найдет. А дыры - это точно ответственность службы ремонта. (пауза) А вот со свекром так нельзя.
Чиновница Ч, договорившись с особо крупным экземпляром безответственного квартиросъемщика посредством Переводчика П: Слушайте, а почему с ними через переводчика всегда настолько легче разговаривать?
Чиновница Ч1: Да все понятно. Переводчику, чтобы перевести, нужна хоть какая-нибудь да суть. Переводчик до нее добирается, а ты получаешь уже результат.
Ч: Так может, и к англоязычным тогда звать? Это ж какая экономия...
Адвокат А: Почему вы предположили, что водитель пьян?
Полицейский П (крупное лицо островной национальности): Он посмотрел на меня и сказал "Еще минуточку, моя хорошая."
Жалоба: "Этот цвет волос несовместим с достоинством переводчика." (Увы, не про меня, до сих пор завидно.)
(Антрекот)
В середине января,
В тридесятом королевстве,
Там где нет в помине короля.
Живу в Австралии. Это в Южном Полушарии, так что январь у нас - разгар лета. Жара, солнце, океан, пляж.
Австралия - конституционная монархия. Глава нашей страны - Королева Елизавета 2-я. Та же самая, что и в Англии. В Англии (и Шотландии) она живет, ну а к нам иногда заглядывает. За последние двадцать лет приехала аж три раза, но ненадолго.
Так что там у нас в прошлом годы произошло?
===
Житель города Дерби (Западная Австралия), выйдя во двор, обнаружил там характерные следы хвоста - и носителя следов - полутораметрового пресноводного крокодила. И позвонил, естественно, в полицию. Полиция в лице двух сотрудников приехала и решила, что они конечно бравые полицейские, но их тут решительно недостаточно - и вызвала подкрепление. Потом - впятером - они некоторое время гоняли крокодила по двору, зафиксировали - и замотали в полотенце.
Зачем их было пятеро на такую кроху - нетрудно сказать. Пресноводный крокодил - существо хрупкое, нежное и удивительное, но, защищая свои крокодильи жизнь и благополучие, способен на неожиданно многое, а, кроме того, охраняется законом. Поэтому, ловить его вдвоем - нарушение техники безопасности: можно повредить себя или крокодила. (Полиция в Австралии, заметим, тоже пресноводна, нежна и местами очень удивительна и охраняется законом, в том числе, от себя самой.)
Прихватили. И тут встал вопрос - что делать? Люди из минприроды приедут только через час - и держать крокодила руками все это время вредно и неправильно. Можно поместить его в камеру... но тогда его нужно оформить, потому что неоформленое живое существо в камере находиться не должно, у нас правовое государство или как?
Поэтому в документы пошел нарушитель К. Дил, обвиняемый в незаконном проникновении на частную территорию. Облыжно, между прочим, обвиняемый, ибо проникнуть-то он проник, но закон ему этого не запрещал. По причине чего явившееся минприроды извергло его из узилища и ввергло в ближайшую подходящую пресную воду.
И оставило полицию с неразрешенным вопросом - откуда в городе Дерби (со среднегодовой высокой в 33 градуса) посредь сухого сезона и городской черты взялся пресноводный крокодил - и куда он, собственно, шел. Может быть, он что-то знал?
(Антрекот)
===
===
В 70е годы прошлого (о ужас) века сотрудник минсвязи Джефф Кинг сообразил, что норные собаки буквально созданы для того, чтобы прокладывать провода в подполье и надпотолочье, не беспокоя мирно занятый своими делами персонал. И завел себе терьера по имени Тэффи. А поскольку он был государственным служащим, он официально зачислил Тэффи на баланс и даже организовал ему комбинезон (и попону) с логотипом минсвязи. Все было хорошо, пока при прокладке кабеля в одной из аделаидских тюрем, у Кинга не поинтересовались, охвачен ли его персонал профсоюзом. Персонал, то есть кабелеукладчик, естественно ничем, кроме попоны, охвачен не был. Беда, сказали ему - тюрьма-то вся под профсоюзом, узнают, что на площадке нарушитель, до стачки доиграться можем.
Гражданин Кинг, который сам был членом - другого - профсоюза, задумался. С одной стороны, и правда - непорядок. С другой стороны, это все-таки терьер. А с третьей, что говорит устав? А ничего не говорит устав совершенно. Член профсоюза не обязан быть ни гражданином Австралии, ни представителем определенного биологического вида. Не сказано. Сказано - про род занятий, две рекомендации и уплату членских взносов. Ну это мы мигом. И позвонил секретарю профсоюза с вот таким результатом.
Так что Тэффи Кинг честно платил членские взносы и пользовался всякими профблагами до ухода на пенсию в 1977 году.
Мораль сей басни очевидна: даже терьеры уже в профсоюзе. А вы?
(Антрекот)
===
Приехал наш бывший премьер-министр Тони Эбботт давеча в город Хобарт - агитировать против того, чтобы однополые союзы признали браком. Для него это серьезный вопрос. И идет он себе по улице, а навстречу какой-то тип с бакенбардами. Увидел, подошел поздороваться - да как и двинет головой в лицо.
Думали, это из-за кампании.
Оказалось - нет. Это здесь в деревне такая компульсия. Объяснения гражданина выглядели так: "Принял я полмеха, и тут вижу - Тони Эбботт идет... так как же его, гада [на самом деле, тут неприлично], было не [совсем неприлично]?"
Что интересно, гражданина выпустили под поручительство до суда. По причине сниженной общественной опасности.
Да, общественность то обстоятельство, что он к Эбботту подошел под ложным предлогом, восприняла негативно. Как неавстралийское поведение.
Правильный австралиец сказал бы прямо.
На перекрестке стоит пожилая дама в светлом костюме, огромных темных очках, огромных черных наушниках и с роскошным черным же лабрадором-поводырем. И, ориентируясь на гудки, что-то набирает в телефоне. Светофор переключается, над перекрестком звучит характерная автоматная очередь - переход открыт. Лабрадор приподнимается и очень внушительно сообщает "гав!". Дама решительно отвечает:
- Я - не глухая!- и нажимает еще две опции.
Из наушников раздается "Полет валькирий" в аранжировке Морриконе и дама, подхватив лабрадора за ручку от шлейки, бодро устремляется через перекресток. Лабрадор идет у ноги с выражением "Видели? И так всю жизнь."
Обвинение: Ваша честь, к сожалению, пострадавший не явился. Вот объяснительная. (зачитывает) "Поскольку находиться на заседании в трезвом состоянии я не в состоянии, а находиться на заседании в нетрезвом состоянии - перевод хорошего алкоголя и возможно хорошего заседания..."
Судья: Не зачитывайте, дайте сюда.
Читает. Читает. Читает.
Спрашивает подзащитного (задержан, за стеклом): Скажите, вы когда ему надели на голову то сидение - на десятой минуте или на пятнадцатой.
Подзащитный (с некоторой неловкостью): Ваша честь, на десятой.
Судья (решительно): Свободен.
Ответчица: "Салат в прическе не повод для судебного иска, а повод для встречного салата."
Судья, воздвигаясь во весь свой судебный рост: Мы должны положить конец этой порочной практике! Бессовестные, бессмысленные и бездарные иностранные шаромыжники прибывают на берега нашего невинного континента, лелея нечистоплотные, мошеннические и попросту одиозные замыслы. Они пользуются нашей инфраструктурой, чтобы грабить наших сограждан. Они презрели наши силы нашей охраны нашего с вами правопорядка - и даже оказавшись за решеткой все еще лелеют, что лелеют. Доколе будут злоупотреблять они нашим терпением! Пора дать им урок и обратить против них всю силу закона...
А дальше следует перечисление обстоятельств дела, соответствующих им статей и максимальных сроков по ним - и если все это суммировать, то выйдет подсудимый примерно никогда. Подсудимый осознает и зеленеет.
Судья дочитывает очередные 12 лет, садится и спокойно говорит: С другой стороны, совершенно непонятно, почему наши налогоплательщики должны, помимо всех прочих бездельников, содержать еще и всяких неудачливых грабителей. Шесть месяцев и депортация.
"А что, уже граница?"
Полиция останавливает на набережной машину с молодыми людьми - один из них забыл пристегнуться. (Стоимость удовольствия - 330 долларов) Естественно, попутно проверяет водителя на содержание алкоголя в крови. Содержание оказывается чуть выше нормы. (Cтоимость удовольствия - 1100 долларов и потеря прав на три месяца). Естественно, в этом состоянии водитель машину вести не может - его просят покинуть водительское сидение... и поскольку он расстроен, а координация движений слегка нарушена, из него выпадает пачка денег. Что естественно, потому что пачка такой толщины нормальным образом в кармане умещаться не может, а пластиковые купюры - скользкие. Полиция осматривает машину и обнаруживает там деньги и ценности на неразглашаемую сумму. Обнаруживает с легкостью, они там просто валяются сверху. Действующие лица клянутся, что они не они, лошадь не их - машина взята в аренду, а что там валялось, они и не смотрели. На ходу - и ладно. И в доказательство показывают на телефоне договор аренды. Попутно пролистав несколько фотографий счастливых себя с ценностями. По прибытии в полицейский участок и проверке документов выясняется, что въездные визы просрочены у всех.
Да, багажник полиция открывала с трепетом, но трупов там, к счастью не обнаружилось - другая специализация.
Судья С: В следующий раз, когда вы увидите, что государственные служащие вас не понимают, говорите не "[очень свободная и корректно употребленная английская нецензурщина]", а "мне нужен переводчик с русского".
Надпись в зоомагазине: "Если вы обнаружили, что на вас что-то всползает, его зовут Альфи и вы для него великоваты."
"Сделали ему аутопсию - и нашли в желудке опухоль, злокачественную. Но умер он не от нее, умер он от инфаркта, а опухоль оказалась довольно старая - но она не росла и то ли закапсулировалась, то ли что еще. Он, понимаете, был человек сложный... в общем, она, кажется, решила не иметь с ним ничего общего."
Безответственная Квартиросъемщица БК: У меня мышь.
Чиновница Ч: С этим - в службу ремонта.
БК: Я не нуждаюсь в ремонте. Мышь не нуждается в ремонте - она прекрасно функционирует. И самое главное - служба ремонта сказала мне, что с вопросами сантитарии, а также явной антисанитарии, надо к вам.
Ч: Нет. С этим тоже в службу ремонта. И при чем тут антисанитария?
БК: Я же в следующий раз возьму мышь и приду с ней - и вы увидите, при чем. Она сорит и гадит хуже моего покойного свекра.
Ч: Нет (подумав), этого нам точно не нужно. Давайте сделаем так. Она же как-то к вам приходит. Значит есть щели и дыры. Мы пришлем инспектора. Он их найдет. А дыры - это точно ответственность службы ремонта. (пауза) А вот со свекром так нельзя.
Чиновница Ч, договорившись с особо крупным экземпляром безответственного квартиросъемщика посредством Переводчика П: Слушайте, а почему с ними через переводчика всегда настолько легче разговаривать?
Чиновница Ч1: Да все понятно. Переводчику, чтобы перевести, нужна хоть какая-нибудь да суть. Переводчик до нее добирается, а ты получаешь уже результат.
Ч: Так может, и к англоязычным тогда звать? Это ж какая экономия...
Адвокат А: Почему вы предположили, что водитель пьян?
Полицейский П (крупное лицо островной национальности): Он посмотрел на меня и сказал "Еще минуточку, моя хорошая."
Жалоба: "Этот цвет волос несовместим с достоинством переводчика." (Увы, не про меня, до сих пор завидно.)
(Антрекот)
