Дело врачей
Jun. 19th, 2018 04:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethДоктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище.
===
- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография.
===
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?
===
Почерк у вас неудобочитаем даже печатными буквами. Как будто вас дикие врачи в лесу воспитали. Причем варварскими методами и не по тому месту.
===
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
===
Шоппинг куда лучше помогает, нежели визит к психотерапевту. Цена одна и та же, но вы остаетесь с платьем.
===
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
===
Интересно, русалок лечат медики или ветеринары?
===
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
===
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно.
Врач:
- Тогда следующий!
===
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!
===
Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю, не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, типа нарушил. Cуть нарушения - "ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА"...
Пипец, нет слов.
===
- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография.
===
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?
===
Почерк у вас неудобочитаем даже печатными буквами. Как будто вас дикие врачи в лесу воспитали. Причем варварскими методами и не по тому месту.
===
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
===
Шоппинг куда лучше помогает, нежели визит к психотерапевту. Цена одна и та же, но вы остаетесь с платьем.
===
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
===
Интересно, русалок лечат медики или ветеринары?
===
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
===
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно.
Врач:
- Тогда следующий!
===
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!
===
Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю, не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, типа нарушил. Cуть нарушения - "ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА"...
Пипец, нет слов.
