Яврейския лирическия
Aug. 17th, 2018 12:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
===
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
===
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше, стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
===
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Монечка, а ви таки ночью не храпите?
===
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
===
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
===
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало...
===
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
===
Ученик пришел к раввину:
- Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
- Женись...
- И шо? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет...
===
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом!
===
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
===
- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
===
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
===
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
===
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
===
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше, стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
===
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Монечка, а ви таки ночью не храпите?
===
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
===
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
===
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало...
===
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
===
Ученик пришел к раввину:
- Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
- Женись...
- И шо? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет...
===
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом!
===
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
===
- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
===
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
===
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!
