Работа пуще неволи
Oct. 22nd, 2018 12:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
===
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
===
Эта музыка будет вечной...
===
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
===
- Почему ты всё делаешь через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе заставят всё переделывать.
===
ФирмА!
===
На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской "Торт админа!".
На тарелке торта нет, зато лежит записка: "Мыши читать не умеют".
Ну не сволочи ли?
===
Работала я в банке. Мы постоянно звонили клиентам то с предложениями, то напомнить про платеж. И вот в очередной раз звоним клиенту. В ходе общения выяснилось, что он как раз производит операцию в банкомате. И тут слышится характерный звук, когда банкомат пищит и напоминает забрать карточку. Девочка-оператор кричит:
- Заберите карточку!
Клиент не слышит. Она опять:
- Заберите карточку, а то зажует!
Стало так тихо-тихо. И ошарашенный голос клиента:
- Девушка, вы что, в банкомате?
===
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
===
Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и рожу ребенка.
Милое начало первого дня работы.
===
- Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
- Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
- Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
- Учитель - человек, который когда-то считал, что любит детей.
- Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
- Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
===
Конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
Две секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!
Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...
===
Кофта
===
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
===
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
===
Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
===
Цифрофотик обр. 1997 г. Реальный.
===
Техническое заключение:
По записям видеоархива видно, что ночью паук сплел паутину на камере No 3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины.
Днем паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки.
Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории.
Видео с архива, где паук плетет паутину, предлагаем отправить в National Geographic.
===
Ожидания и реальность
===
Спрашиваем у клиента:
- Как вы умудрились сохранить файл, где только белый фон и черный текст, так, что он <весит> 780 мегабайт?!
Клиент, надменно приподняв бровь:
- Я же архитектор, верстать умею.
===
Знакомый собеседовал паренька азиатской внешности на работе (Сидней). Крутой девелопер оказался, сделали оффер, договорились, что через месяц начинает. Когда начал работать оказалось, что как-то все не так, слабоват по всем фронтам. Только после окончания испытательного срока ребята поняли, что пришел работать совсем другой человек, просто похожий на того, кто был на собеседовании, но было уже поздно...
===
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
===
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
===
Разрабатываю мобильные приложения. Клиент:
- Все здорово, только можно, чтобы оно подольше грузилось?
Я:
- А зачем?
- Ну... Для внушительности.
- Хорошо.
Удлиняю загрузку на 5 секунд. Клиент:
- Вот сейчас здорово, спасибо.
===
ga3ry: Посоветуйте linux-дистрибутив для чайника на USB-шке.
Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали, что уточнять надо...
===
Друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через двадцать лет, а по проблеме гуглится только одна статья: твоя.
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
===
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
===
Эта музыка будет вечной...
===
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
===
- Почему ты всё делаешь через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе заставят всё переделывать.
===
ФирмА!
===
На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской "Торт админа!".
На тарелке торта нет, зато лежит записка: "Мыши читать не умеют".
Ну не сволочи ли?
===
Работала я в банке. Мы постоянно звонили клиентам то с предложениями, то напомнить про платеж. И вот в очередной раз звоним клиенту. В ходе общения выяснилось, что он как раз производит операцию в банкомате. И тут слышится характерный звук, когда банкомат пищит и напоминает забрать карточку. Девочка-оператор кричит:
- Заберите карточку!
Клиент не слышит. Она опять:
- Заберите карточку, а то зажует!
Стало так тихо-тихо. И ошарашенный голос клиента:
- Девушка, вы что, в банкомате?
===
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
===
Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и рожу ребенка.
Милое начало первого дня работы.
===
- Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
- Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
- Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
- Учитель - человек, который когда-то считал, что любит детей.
- Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
- Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
===
Конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
Две секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!
Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...
===
Кофта
===
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
===
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
===
Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
===
Цифрофотик обр. 1997 г. Реальный.
===
Техническое заключение:
По записям видеоархива видно, что ночью паук сплел паутину на камере No 3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины.
Днем паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки.
Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории.
Видео с архива, где паук плетет паутину, предлагаем отправить в National Geographic.
===
Ожидания и реальность
===
Спрашиваем у клиента:
- Как вы умудрились сохранить файл, где только белый фон и черный текст, так, что он <весит> 780 мегабайт?!
Клиент, надменно приподняв бровь:
- Я же архитектор, верстать умею.
===
Знакомый собеседовал паренька азиатской внешности на работе (Сидней). Крутой девелопер оказался, сделали оффер, договорились, что через месяц начинает. Когда начал работать оказалось, что как-то все не так, слабоват по всем фронтам. Только после окончания испытательного срока ребята поняли, что пришел работать совсем другой человек, просто похожий на того, кто был на собеседовании, но было уже поздно...
===
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
===
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
===
Разрабатываю мобильные приложения. Клиент:
- Все здорово, только можно, чтобы оно подольше грузилось?
Я:
- А зачем?
- Ну... Для внушительности.
- Хорошо.
Удлиняю загрузку на 5 секунд. Клиент:
- Вот сейчас здорово, спасибо.
===
ga3ry: Посоветуйте linux-дистрибутив для чайника на USB-шке.
Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали, что уточнять надо...
===
Друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через двадцать лет, а по проблеме гуглится только одна статья: твоя.
