Цветы жизненности
Jan. 4th, 2019 02:43 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethСобираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
- А футболку надевать?
- Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
- Нет.
- Ну, значит, не надо надевать!
- Да, а потом мама скажет мне: "Почему футболку не надел?". Я скажу: "А там не было футболки". А она мне скажет: "Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?"
На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.
===
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.
===
Наконец-то уснул, можно подкрепиться
===
Однажды в детском саду нам задали вопрос: "Какую пользу приносит человеку курица?". Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала:
- Их можно приносить в жертву!
Воспитательница офигела, родители дома поржали, конечно, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось...
===
Крым. Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
===
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
===
Копипаст
===
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть:
- Купи воду, я пить хочуууууу.
На автомате отвечаю, что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет!
Нехарактерная тишина... Через пару секунд до меня доходит, что мои-то трое дома, и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама, наоборот, благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.
===
Коллега на работе рассказывает:
- Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
- Поздравляю, ты - Роскомнадзор!
===
Мама уговаривает Мишу (4 года) съесть бутерброд с красной икрой, говорит:
- Сыночек, съешь бутербродик - это очень полезно.
- Нет, эти соленые красные ягоды я не люблю.
===
На днях старший (9 лет) выдал.
- Ма-ам, ну почему ты больше черную икру не покупаешь?
- Дорогая она, сына.
- Очень дорогая?
- Очень.
(вздох)
- А как часто мы ее можем покупать?
- Раз в год, чаще не выходит.
(скрип мыслительных колесиков)
- Тогда ты мне еще восемь банок должна!
(jaerraeth)
- А футболку надевать?
- Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
- Нет.
- Ну, значит, не надо надевать!
- Да, а потом мама скажет мне: "Почему футболку не надел?". Я скажу: "А там не было футболки". А она мне скажет: "Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?"
На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.
===
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.
===
Наконец-то уснул, можно подкрепиться
===
Однажды в детском саду нам задали вопрос: "Какую пользу приносит человеку курица?". Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала:
- Их можно приносить в жертву!
Воспитательница офигела, родители дома поржали, конечно, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось...
===
Крым. Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
===
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
===
Копипаст
===
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть:
- Купи воду, я пить хочуууууу.
На автомате отвечаю, что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет!
Нехарактерная тишина... Через пару секунд до меня доходит, что мои-то трое дома, и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама, наоборот, благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.
===
Коллега на работе рассказывает:
- Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
- Поздравляю, ты - Роскомнадзор!
===
Мама уговаривает Мишу (4 года) съесть бутерброд с красной икрой, говорит:
- Сыночек, съешь бутербродик - это очень полезно.
- Нет, эти соленые красные ягоды я не люблю.
===
На днях старший (9 лет) выдал.
- Ма-ам, ну почему ты больше черную икру не покупаешь?
- Дорогая она, сына.
- Очень дорогая?
- Очень.
(вздох)
- А как часто мы ее можем покупать?
- Раз в год, чаще не выходит.
(скрип мыслительных колесиков)
- Тогда ты мне еще восемь банок должна!
(jaerraeth)
