Ssstudentessss...
Mar. 11th, 2019 12:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЗанимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...
===
От первоклассницы:
- Мама, я не хочу в школу.
- Почему?
- Я думала, там будет справедливо: пять дней учишься, пять дней - выходной.
===
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос учителя, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
===
Оптимальная нагрузка учителя - полторы ставки. Потому что на одну ему есть нечего, а на две - некогда...
===
В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: "Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня!!!" И отправили с курьером.
И пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж...
===
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
===
На стрижку пришёл учитель обычной общеобразовательной школы. Усадив клиента в кресло, парикмахер стал делать свою работу, и поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я исчерпывающе ответил на вопрос.
===
Из школьных сочинений:
"Конвекция по правам ребенка принята чтобы дети не становились матерями".
"Я хочу стать венерологом, потому что люблю детей"
===
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии, извинился и переправил емy неуд на отлично.
===
Дело было ещё при Союзе. Одна студентка получила двойку и решила пойти другим путём - написала в ректорат и партком заявы, что профессор её домогался, а она девушка честная, за что он и отомстил ей на экзамене.
Началось разбирательство. Студентка пошла сдавать комиссии, составленной из преподавателей разного пола, а старенький профессор предоставил справку, что он импотент. В общем, разобрались, вопрос закрыли, но с должности завкафедрой профессора сняли. С неофициальной формулировкой: "импотент заведовать кафедрой не может!".
(pouce)
===
Как-то проснулся утром, а родителей нет. Долго понять не мог - куда делись... Кушать нечего, решил поиграть, вечером мама звонит и говорит что уехали в деревню на две недели. Вот так я беспомощный один на две недели остался. Сначала было страшно, но потом вспомнил что в моём универе есть столовая и успокоился.
===
Преамбула для гуманитариев: практически во всех технических вузах есть такой предмет, сопромат - страшнее, чем теормех и начерталка вместе взятые. И есть в сопромате такое правило Верещагина (используют для вычисления нагрузки).
Экзамен по сопромату. Известный своей лютостью профессор:
- А скажите-ка мне правило Верещагина.
Студент, без раздумий:
- Верещагин, уходи с баркаса!
Профессор молча ставит в зачетке пятерку...
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...
===
От первоклассницы:
- Мама, я не хочу в школу.
- Почему?
- Я думала, там будет справедливо: пять дней учишься, пять дней - выходной.
===
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос учителя, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
===
Оптимальная нагрузка учителя - полторы ставки. Потому что на одну ему есть нечего, а на две - некогда...
===
В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: "Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня!!!" И отправили с курьером.
И пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж...
===
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
===
На стрижку пришёл учитель обычной общеобразовательной школы. Усадив клиента в кресло, парикмахер стал делать свою работу, и поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я исчерпывающе ответил на вопрос.
===
Из школьных сочинений:
"Конвекция по правам ребенка принята чтобы дети не становились матерями".
"Я хочу стать венерологом, потому что люблю детей"
===
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии, извинился и переправил емy неуд на отлично.
===
Дело было ещё при Союзе. Одна студентка получила двойку и решила пойти другим путём - написала в ректорат и партком заявы, что профессор её домогался, а она девушка честная, за что он и отомстил ей на экзамене.
Началось разбирательство. Студентка пошла сдавать комиссии, составленной из преподавателей разного пола, а старенький профессор предоставил справку, что он импотент. В общем, разобрались, вопрос закрыли, но с должности завкафедрой профессора сняли. С неофициальной формулировкой: "импотент заведовать кафедрой не может!".
(pouce)
===
Как-то проснулся утром, а родителей нет. Долго понять не мог - куда делись... Кушать нечего, решил поиграть, вечером мама звонит и говорит что уехали в деревню на две недели. Вот так я беспомощный один на две недели остался. Сначала было страшно, но потом вспомнил что в моём универе есть столовая и успокоился.
===
Преамбула для гуманитариев: практически во всех технических вузах есть такой предмет, сопромат - страшнее, чем теормех и начерталка вместе взятые. И есть в сопромате такое правило Верещагина (используют для вычисления нагрузки).
Экзамен по сопромату. Известный своей лютостью профессор:
- А скажите-ка мне правило Верещагина.
Студент, без раздумий:
- Верещагин, уходи с баркаса!
Профессор молча ставит в зачетке пятерку...
