Яврейския лирическия

[jaerraeth]

В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
- Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!
- Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернешься!

===

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- Так у нас там офис!

===

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

===

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

===

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, все отлично.
- А что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

===

Лавка русских сказочных артефактов.
Покупатель просит продемонстрировать гусли-самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "семь-сорок", все неистово пляшут. Покупатель сквозь коленца спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, а вот найти хорошего настройщика ой как тяжко...

===

- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

===

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

===

Вот только что: мужик три этажа поднимался за мной по лестнице, бубнил, что во всем виноваты евреи, поскользнулся на валяющейся визитке, упал и разбил морду.
На визитке написано - "Гольдман и партнеры".
Одно скажу: умеете вы, ребята...