Яврейския лирическия
May. 20th, 2019 06:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
===
Умные люди, Сёма, женятся рано, пока еще глупые...
===
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
===
- Рабинович, скажите, шо вам говорит жена, когда ви возвращаетесь домой сильно нетрезвый?
- Знаете, Аркаша, моя Роза Марковна не любит беспредметных разговоров, поэтому апеллирует к моему поведению твёрдыми аргументами.
- Мне сильно интересно, шо же это за аргументы?
- Чаще всего сковородка.
===
- Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?
- Ой вей, Соня. Я так верила, шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.
- А шо вам сделал этот шлимазал?
- Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров палки подкидывал.
===
- Циля, с этого момента я буду распоряжаться за наш семейный бюджет.
- Сёма, ты шо с мозгами поругался и решил стать калекой посреди полного здоровья?
===
- Сёма, как ты думаешь, из-за чего с каждым годом в браке интимной близости всё меньше и меньше?
- Фима, я таки соображаю, шо это из-за нехватки кальция в вашем организме.
- Киньте мне маяк за то, куда же он пропадает, по-вашему?
- Я таки не Айболит, но полагаю, шо в рога.
===
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия - это как бордель для женщин.
- Я шо-то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
===
В японском ресторане, который на этой стороне океана называется "хибачи" (с живым огнем), воскресным вечером вокруг стола сидит за неспешной беседой семейство.
Mаленькая, аккуратно одетая еврейская бабушка (наша, чего уж там), укачивает щекастый завёртыш, своего самого младшего правнука.
Трогательно прижав к груди и баюкая уютно сопящее уже дитя, она напевает дрожащим голосом: "Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов"...
(ikadell)
===
Стук в дверь.
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Таки шо он снова натворил?
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
===
Умные люди, Сёма, женятся рано, пока еще глупые...
===
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
===
- Рабинович, скажите, шо вам говорит жена, когда ви возвращаетесь домой сильно нетрезвый?
- Знаете, Аркаша, моя Роза Марковна не любит беспредметных разговоров, поэтому апеллирует к моему поведению твёрдыми аргументами.
- Мне сильно интересно, шо же это за аргументы?
- Чаще всего сковородка.
===
- Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?
- Ой вей, Соня. Я так верила, шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.
- А шо вам сделал этот шлимазал?
- Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров палки подкидывал.
===
- Циля, с этого момента я буду распоряжаться за наш семейный бюджет.
- Сёма, ты шо с мозгами поругался и решил стать калекой посреди полного здоровья?
===
- Сёма, как ты думаешь, из-за чего с каждым годом в браке интимной близости всё меньше и меньше?
- Фима, я таки соображаю, шо это из-за нехватки кальция в вашем организме.
- Киньте мне маяк за то, куда же он пропадает, по-вашему?
- Я таки не Айболит, но полагаю, шо в рога.
===
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия - это как бордель для женщин.
- Я шо-то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
===
В японском ресторане, который на этой стороне океана называется "хибачи" (с живым огнем), воскресным вечером вокруг стола сидит за неспешной беседой семейство.
Mаленькая, аккуратно одетая еврейская бабушка (наша, чего уж там), укачивает щекастый завёртыш, своего самого младшего правнука.
Трогательно прижав к груди и баюкая уютно сопящее уже дитя, она напевает дрожащим голосом: "Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов"...
(ikadell)
===
Стук в дверь.
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Таки шо он снова натворил?
