Туристическая всесторонняя
Oct. 28th, 2019 02:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЕду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: "Алло, я в поезде, могу пропасть". Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.
===
Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.
===
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит:
- О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?
Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу. Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы вы, Николай, нам помочь?
Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется:
- А что вы хотите, чтобы я сделал?
Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят:
- Ну, вы могли бы ему сказать...
Валуев кивает:
- Сказать - могу.
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.
===
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки <Взлетные> разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."
===
Скатертью дорожка - колумбийское угощение для особо почётных гостей.
===
Как ждать горящий тур
===
- Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
===
Экскурсовод ведёт группу по Петропавловской крепости. Рассказывает о достопримечательностях, в том числе показывает на шпиль собора, увенчанный ангелом. Один из экскурсантов спрашивает, какого размера ангел. Экскурсовод заученно говорит:
- Фигура ангела выполнена в натуральную величину...
===
- Пап, давай поедем в Грецию - на Сфинкса посмотрим, на пирамиды...
- Давай лучше поедем в школу и посмотрим в глаза твоей географичке!
===
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
===
Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва - это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах - это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним в принципе соглашались.
Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй - в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата.
- А это вот - что? - торжествующе спросил один из японцев.
- Это - собака. Просто - большая собака.
- Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это - самый настоящий медведь, который, по вашим словам, в Москве по улицам не ходит!
- А, этот-то... ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот - самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они не считаются, хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил.
И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это - не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.
===
Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.
===
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит:
- О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?
Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу. Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы вы, Николай, нам помочь?
Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется:
- А что вы хотите, чтобы я сделал?
Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят:
- Ну, вы могли бы ему сказать...
Валуев кивает:
- Сказать - могу.
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.
===
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки <Взлетные> разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."
===
Скатертью дорожка - колумбийское угощение для особо почётных гостей.
===
Как ждать горящий тур
===
- Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
===
Экскурсовод ведёт группу по Петропавловской крепости. Рассказывает о достопримечательностях, в том числе показывает на шпиль собора, увенчанный ангелом. Один из экскурсантов спрашивает, какого размера ангел. Экскурсовод заученно говорит:
- Фигура ангела выполнена в натуральную величину...
===
- Пап, давай поедем в Грецию - на Сфинкса посмотрим, на пирамиды...
- Давай лучше поедем в школу и посмотрим в глаза твоей географичке!
===
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
===
Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва - это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах - это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним в принципе соглашались.
Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй - в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата.
- А это вот - что? - торжествующе спросил один из японцев.
- Это - собака. Просто - большая собака.
- Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это - самый настоящий медведь, который, по вашим словам, в Москве по улицам не ходит!
- А, этот-то... ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот - самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они не считаются, хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил.
И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это - не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.
no subject
Date: 2019-10-28 02:48 pm (UTC)