![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый...
===
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось прозрением: докторской колбасе никогда не свернуться в краковскую...
===
Мне очень близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
===
Сплю с ножом под подушкой - на всякий случай: а вдруг кто с тортиком придет?
===
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.
===
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
===
Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот, когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.
===
Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие...
===
Я массажист. Была у меня клиентка, назовем ее Лена. Худела она у меня. Тип фигуры - "яблоко". Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить" талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди до талии. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие-то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди жди, сейчас на консультацию поедем.
Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый- его выражение лица я затрудняюсь описать. Спрашиваю:
- Что диагностировал?
- Ребра!
===
Во время Второй мировой войны верховный главнокомандующий Союзными войсками в Европе Дуайт Эйзенхауэр угостил как-то Георгия Жукова “Колой”. Советском маршалу газировка чертовски понравилась, но чтобы ее распитие в общественных местах не рассматривалось в СССР как поклонение символу американского империализма, попросил сделать “Колу” бесцветной. Георгий Константинович сказал это генералу Кларку, тот передал просьбу президенту Гарри Трумэну. Трумэн, в свою очередь, связался с Джеймсом Фарли, председателем правления компании “Кока-Кола Экспорт Корпорейшн”. Так появилась бесцветная партия “Колы” объемом в 50 ящиков, которую разлили по прозрачным стеклянным бутылкам с белой крышкой и красной звездой в центре.
===
Когда повар жарит мясо, ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда газон косят?
- Так купи трехстворчатый...
===
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось прозрением: докторской колбасе никогда не свернуться в краковскую...
===
Мне очень близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
===
Сплю с ножом под подушкой - на всякий случай: а вдруг кто с тортиком придет?
===
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.
===
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
===
Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот, когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.
===
Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие...
===
Я массажист. Была у меня клиентка, назовем ее Лена. Худела она у меня. Тип фигуры - "яблоко". Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить" талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди до талии. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие-то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди жди, сейчас на консультацию поедем.
Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый- его выражение лица я затрудняюсь описать. Спрашиваю:
- Что диагностировал?
- Ребра!
===
Во время Второй мировой войны верховный главнокомандующий Союзными войсками в Европе Дуайт Эйзенхауэр угостил как-то Георгия Жукова “Колой”. Советском маршалу газировка чертовски понравилась, но чтобы ее распитие в общественных местах не рассматривалось в СССР как поклонение символу американского империализма, попросил сделать “Колу” бесцветной. Георгий Константинович сказал это генералу Кларку, тот передал просьбу президенту Гарри Трумэну. Трумэн, в свою очередь, связался с Джеймсом Фарли, председателем правления компании “Кока-Кола Экспорт Корпорейшн”. Так появилась бесцветная партия “Колы” объемом в 50 ящиков, которую разлили по прозрачным стеклянным бутылкам с белой крышкой и красной звездой в центре.
===
Когда повар жарит мясо, ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда газон косят?
