![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЖенщина всегда права.
Она не права, только когда виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?
===
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня".
===
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под три жены места осталось. Надо с умом потратить."
===
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит, - это сверхразум, он не может быть тупым.
===
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врет!
===
Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.
===
После свадьбы на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами: "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу, что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами: "Если вдруг вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
===
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
===
xxx: Еду к тебе.
yyy: У меня теперь есть парень.
xxx: Тогда ты ко мне?
yyy: ОК.
===
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю - признаться ли, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
===
Утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия.
Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит... МУЖ!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся рано и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле...
Она не права, только когда виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?
===
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня".
===
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под три жены места осталось. Надо с умом потратить."
===
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит, - это сверхразум, он не может быть тупым.
===
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врет!
===
Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.
===
После свадьбы на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами: "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу, что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами: "Если вдруг вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
===
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
===
xxx: Еду к тебе.
yyy: У меня теперь есть парень.
xxx: Тогда ты ко мне?
yyy: ОК.
===
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю - признаться ли, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
===
Утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия.
Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит... МУЖ!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся рано и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле...
