Антиподное
Nov. 22nd, 2021 09:57 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth2020: Австралия горит, самые разрушительные пожары за всю историю наблюдений.
2021: Австралия тонет, крупнейшее наводнение за последние полстолетия.
Кажется, в 2022 г. Австралия отделится от поверхности и рванет в космос подальше от этой фигни...
===
Австралийский газон
===
Сейчас грибной сезон и они таскают домой грибы, но то ли они все время все роняют, то ли они от них расползаются, но у нас весь коридор в грибах и лестница - нет, вы не понимаете, люди спотыкаются, скользят и потом даже врачу объяснить не могут, на чем, это же не банановая кожура, тут в иллюстрированную энциклопедию смотреть надо.
Да зачем мне английский, у моих клиентов все равно родной - китайский. Как объясняемся? Прекрасно. Они на своем, я на своем, три года работаю, проблем пока не было.
Сейчас правительство даже ваучеры выделило, чтобы народ больше по ресторанам ходил, а я думаю - куда ж еще больше-то?
- Сначала они выпили пива, потом они угнали бульдозер.
- После пива?
- Ну они сначала его увидели, потом выпили еще, потом еще, потом решили, что он красивый и наверняка скоростной, потом пива стало достаточно и они пошли и его угнали.
10 апреля флот спускал на воду новый военный корабль. На церемонию пригласили популярную танцевальную группу. Группа станцевала кораблю тверк. Вышел некоторый скандал (видимо, флот предполагал какую-то другую программу) - особо прекрасный тем, что на репортаж студии "АБС" о событии пожаловалась сама группа. С их точки зрения, танцовщицы на видеозаписи вышли излишне сексуализованными.
В Аделаиде местная компартия каждое воскресенье кормит бездомных на площади. Под красным, естественно, флагом. Местные же власти пытаются их выселить. Компартия утверждает, что здесь есть конфликт интересов: чиновница, приказавшая им переехать - совладелица паба на той же площади. (И да, англиканская благотворительность, будучи спрошена, осторожно поддержала компартию.)
Одну из доз АстраЗенеки колола прекрасная дама из северного Вьетнама. Спрашивает, откуда я. Одесса? Ой у меня там мама училась. Прекрасный город, море, университет, красиво все так. И, - закатывает глаза, - такая замечательная селедка, что мама до сих пор ее вспоминает. Говорит, лучшая в мире, нигде она такой не ела.
А я помню, как у нас в общежитии проклинали студентов из Вьетнама за эту самую жареную селёдку...
В здании суда по залу ожидания ходит черный лабрадор. Пожилой такой, с седыми подпалинами, очень флегматичный, ухоженый, в жилетке. На жилетке написано: I am a comfort dog. Would you like some comfort?
Неизвестный N: А нельзя ли по-английски говорить? А то вы когда говорите на иврите, то все время кажется, что вы ругаетесь.
Неизвестный M: Так мы ругаемся.
"Пол несовершеннолетнего не поддавался определению."
"В слове "сволочь" наблюдаются две грамматические ошибки."
"В зал суда опаздывают только некоторые разгильдяи, а в зум суда почему-то опаздывают все." Пауза. "Включая суд."
На приеме у врача выясняется, что пациент непривит:
Доктор (устало): Ну послушайте... ваша кислотность вас интересуют, ваш гемоглобин вас интересует... А то, что вы с вашим букетом - в первых рядах и с очень скверным прогнозом, вас не интересует?
Пациент (П): Я читал, что мне опасно прививаться.
Доктор открывает рот. Закрывает его. Явно глотает все, что хотел сказать. И рявкает так, что слышно не только в приемной, но даже и на улице:
- Вам опасно – ЧИТАТЬ!
Обвиняемый (О): Я ему сказал, что он рукожоп и что еще раз увижу - убью, взял за шиворот и вывел. Но это не применение насилия, применение насилия, это когда он раструб широким концом вогнал во входное отверстие.
Судья (С): Единственное, в чем меня убедили за пределом разумного сомнения – это в том, что за неделю мы не закончим.
Безответственный квартиросъемщик (БК): Ремонтники приходили. Но сказали, что не смогут заделать течь. И ушли. Нет, не смогут. Нет, совсем не смогут. Нет, даже номера не оставили. Потому что они не сантехники. Они – кровельщики. А я живу на третьем этаже в шестиэтажном доме.
Клиент (К): Понимаете, они завели бергамскую овчарку. Им было лень ее мыть и они взяли и _постригли_ ее. И еще удивляются, что я перестал с ними разговаривать...
Навстречу по улице идет гражданин – в начищеных антрацитовых ботинках, брюках от делового костюма и совершенно психоделической радужной футболке с аммонитом, из-под футболки торчат кисточки цицес. Радужная же кипа. На спине поперек такого же аммонита надпись: I am a Jew, not a fossil («Я – еврей, а не ископаемое.»)
Безответственная квартиросъёмщица (БК) звонит в службу, занимающуюся штрафами и лишениями, мол, так и так, у меня тут штраф за массовое превышение скорости, я оспорила – хотелось бы знать, что там происходит.
Чиновник (Ч): Что происходит – отказано вам.
БК: Почему?
Ч: Потому что вы не указали, кто был за рулем – а мы без этого не имеем права перевести санкции.
БК (в крайнем отчаянии): Так как я этого негодяя укажу, если его даже полиция пока не нашла?
Ч (после некоторой паузы): Простите, я правильно понимаю... ваша машина в угоне?
БК (радостно): Да!
Ч: Простите, а почему это не указано в апелляции?
БК: Так это-то все знают, даже полиция.
(Немая сцена, благополучный финал)
Австралия наводнена египетскими белыми ибисами. Работают они по специальности - мусорщиками. Процветают. На севере их стало как-то слишком много - так что власти Золотого берега решили их слегка пресечь. Как? Ну не отстреливать же. Негуманно - и черная неблагодарность же. Решили просто - стали собирать яйца из кладок и так уменьшать поголовье. Но ибис - птица священная, птица разумная. Они эту манеру грабить их гнезда мгновенно засекли. Так что теперь ибисы Золотого берега стараются гнездиться в малодоступных местах. Например, прямо под колониями летучих лисиц (во-первых, это такие сторожа, что лучше не надо, а во-вторых, любой входящий рискует покрыться гуано от киля до клотика), на полосах отчуждения больших трасс, под линиями электропередач и - фанфары - в зоосадах и парках в анклавах для крокодилов. Крокодилы тоже священные животные - и дают коллегам убежище.
Ученые обнаружили, почему морские змеи Австралии периодически кусают ныряльщиков (что очень скверно для ныряльщиков, ибо здешние змеи не только безумно прекрасны собою, см ниже, но и крайне ядовиты). Их ведет любовь. Самцы морских змей в определенные периоды рыщут по акватории в поисках пары. В довершение несчастья, они еще и подслеповаты. Так что, обнаружив в воде нечто соразмерно длинное, они плывут выяснить - не является ли оно морской змеей соответствующего вида, пригодной для создания семьи. А когда обнаруженное начинает бурно отмахиваться конечностями, пугаются. Правильная стратегия, оказывается: замереть, дать себя обнюхать языком - и хищно снимать на камеру, как разочарованный змей удаляется... к следующему аквалангисту.
Фильм ужасов: белые какаду научились вскрывать мусорные баки и обучают этому детей.
Налетела как-то полиция на очередную лабораторию с метамфетамином. Все прекрасно. Только, помимо наркотиков и их производителей, в лаборатории обнаружился ромбический (он же ковровый) питон – в очень скверном виде. Потому что в ходе бытования в лаборатории а) надышался б) впитал через кожу какое-то неприличное количество продукции и пришел в сумеречное состояние (что для данного биологического вида еще и означает – «агрессивное»). Ну, а кроме того, он еще и привыкание сформировал, бедняга. Так что его сначала задержали, потом долго откачивали, а потом еще почти два месяца приводили в порядок в специальном зоотделе при тюрьме. Потому что правильный питон должен быть здоров и готов к еде и обороне. На вопрос же, как он оказался в лаборатории, отвечаем – питон на то и питон, что может случиться везде.
(Антрекот)
2021: Австралия тонет, крупнейшее наводнение за последние полстолетия.
Кажется, в 2022 г. Австралия отделится от поверхности и рванет в космос подальше от этой фигни...
===
Австралийский газон
===
Сейчас грибной сезон и они таскают домой грибы, но то ли они все время все роняют, то ли они от них расползаются, но у нас весь коридор в грибах и лестница - нет, вы не понимаете, люди спотыкаются, скользят и потом даже врачу объяснить не могут, на чем, это же не банановая кожура, тут в иллюстрированную энциклопедию смотреть надо.
Да зачем мне английский, у моих клиентов все равно родной - китайский. Как объясняемся? Прекрасно. Они на своем, я на своем, три года работаю, проблем пока не было.
Сейчас правительство даже ваучеры выделило, чтобы народ больше по ресторанам ходил, а я думаю - куда ж еще больше-то?
- Сначала они выпили пива, потом они угнали бульдозер.
- После пива?
- Ну они сначала его увидели, потом выпили еще, потом еще, потом решили, что он красивый и наверняка скоростной, потом пива стало достаточно и они пошли и его угнали.
10 апреля флот спускал на воду новый военный корабль. На церемонию пригласили популярную танцевальную группу. Группа станцевала кораблю тверк. Вышел некоторый скандал (видимо, флот предполагал какую-то другую программу) - особо прекрасный тем, что на репортаж студии "АБС" о событии пожаловалась сама группа. С их точки зрения, танцовщицы на видеозаписи вышли излишне сексуализованными.
В Аделаиде местная компартия каждое воскресенье кормит бездомных на площади. Под красным, естественно, флагом. Местные же власти пытаются их выселить. Компартия утверждает, что здесь есть конфликт интересов: чиновница, приказавшая им переехать - совладелица паба на той же площади. (И да, англиканская благотворительность, будучи спрошена, осторожно поддержала компартию.)
Одну из доз АстраЗенеки колола прекрасная дама из северного Вьетнама. Спрашивает, откуда я. Одесса? Ой у меня там мама училась. Прекрасный город, море, университет, красиво все так. И, - закатывает глаза, - такая замечательная селедка, что мама до сих пор ее вспоминает. Говорит, лучшая в мире, нигде она такой не ела.
А я помню, как у нас в общежитии проклинали студентов из Вьетнама за эту самую жареную селёдку...
В здании суда по залу ожидания ходит черный лабрадор. Пожилой такой, с седыми подпалинами, очень флегматичный, ухоженый, в жилетке. На жилетке написано: I am a comfort dog. Would you like some comfort?
Неизвестный N: А нельзя ли по-английски говорить? А то вы когда говорите на иврите, то все время кажется, что вы ругаетесь.
Неизвестный M: Так мы ругаемся.
"Пол несовершеннолетнего не поддавался определению."
"В слове "сволочь" наблюдаются две грамматические ошибки."
"В зал суда опаздывают только некоторые разгильдяи, а в зум суда почему-то опаздывают все." Пауза. "Включая суд."
На приеме у врача выясняется, что пациент непривит:
Доктор (устало): Ну послушайте... ваша кислотность вас интересуют, ваш гемоглобин вас интересует... А то, что вы с вашим букетом - в первых рядах и с очень скверным прогнозом, вас не интересует?
Пациент (П): Я читал, что мне опасно прививаться.
Доктор открывает рот. Закрывает его. Явно глотает все, что хотел сказать. И рявкает так, что слышно не только в приемной, но даже и на улице:
- Вам опасно – ЧИТАТЬ!
Обвиняемый (О): Я ему сказал, что он рукожоп и что еще раз увижу - убью, взял за шиворот и вывел. Но это не применение насилия, применение насилия, это когда он раструб широким концом вогнал во входное отверстие.
Судья (С): Единственное, в чем меня убедили за пределом разумного сомнения – это в том, что за неделю мы не закончим.
Безответственный квартиросъемщик (БК): Ремонтники приходили. Но сказали, что не смогут заделать течь. И ушли. Нет, не смогут. Нет, совсем не смогут. Нет, даже номера не оставили. Потому что они не сантехники. Они – кровельщики. А я живу на третьем этаже в шестиэтажном доме.
Клиент (К): Понимаете, они завели бергамскую овчарку. Им было лень ее мыть и они взяли и _постригли_ ее. И еще удивляются, что я перестал с ними разговаривать...
Навстречу по улице идет гражданин – в начищеных антрацитовых ботинках, брюках от делового костюма и совершенно психоделической радужной футболке с аммонитом, из-под футболки торчат кисточки цицес. Радужная же кипа. На спине поперек такого же аммонита надпись: I am a Jew, not a fossil («Я – еврей, а не ископаемое.»)
Безответственная квартиросъёмщица (БК) звонит в службу, занимающуюся штрафами и лишениями, мол, так и так, у меня тут штраф за массовое превышение скорости, я оспорила – хотелось бы знать, что там происходит.
Чиновник (Ч): Что происходит – отказано вам.
БК: Почему?
Ч: Потому что вы не указали, кто был за рулем – а мы без этого не имеем права перевести санкции.
БК (в крайнем отчаянии): Так как я этого негодяя укажу, если его даже полиция пока не нашла?
Ч (после некоторой паузы): Простите, я правильно понимаю... ваша машина в угоне?
БК (радостно): Да!
Ч: Простите, а почему это не указано в апелляции?
БК: Так это-то все знают, даже полиция.
(Немая сцена, благополучный финал)
Австралия наводнена египетскими белыми ибисами. Работают они по специальности - мусорщиками. Процветают. На севере их стало как-то слишком много - так что власти Золотого берега решили их слегка пресечь. Как? Ну не отстреливать же. Негуманно - и черная неблагодарность же. Решили просто - стали собирать яйца из кладок и так уменьшать поголовье. Но ибис - птица священная, птица разумная. Они эту манеру грабить их гнезда мгновенно засекли. Так что теперь ибисы Золотого берега стараются гнездиться в малодоступных местах. Например, прямо под колониями летучих лисиц (во-первых, это такие сторожа, что лучше не надо, а во-вторых, любой входящий рискует покрыться гуано от киля до клотика), на полосах отчуждения больших трасс, под линиями электропередач и - фанфары - в зоосадах и парках в анклавах для крокодилов. Крокодилы тоже священные животные - и дают коллегам убежище.
Ученые обнаружили, почему морские змеи Австралии периодически кусают ныряльщиков (что очень скверно для ныряльщиков, ибо здешние змеи не только безумно прекрасны собою, см ниже, но и крайне ядовиты). Их ведет любовь. Самцы морских змей в определенные периоды рыщут по акватории в поисках пары. В довершение несчастья, они еще и подслеповаты. Так что, обнаружив в воде нечто соразмерно длинное, они плывут выяснить - не является ли оно морской змеей соответствующего вида, пригодной для создания семьи. А когда обнаруженное начинает бурно отмахиваться конечностями, пугаются. Правильная стратегия, оказывается: замереть, дать себя обнюхать языком - и хищно снимать на камеру, как разочарованный змей удаляется... к следующему аквалангисту.
Фильм ужасов: белые какаду научились вскрывать мусорные баки и обучают этому детей.
Налетела как-то полиция на очередную лабораторию с метамфетамином. Все прекрасно. Только, помимо наркотиков и их производителей, в лаборатории обнаружился ромбический (он же ковровый) питон – в очень скверном виде. Потому что в ходе бытования в лаборатории а) надышался б) впитал через кожу какое-то неприличное количество продукции и пришел в сумеречное состояние (что для данного биологического вида еще и означает – «агрессивное»). Ну, а кроме того, он еще и привыкание сформировал, бедняга. Так что его сначала задержали, потом долго откачивали, а потом еще почти два месяца приводили в порядок в специальном зоотделе при тюрьме. Потому что правильный питон должен быть здоров и готов к еде и обороне. На вопрос же, как он оказался в лаборатории, отвечаем – питон на то и питон, что может случиться везде.
(Антрекот)
