Sssstudentessss
Feb. 22nd, 2022 01:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethУпрекаю мелкого при проверке уроков;
- Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
- А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.
===
Из выступления на педсовете.
- Старается, и результаты есть. Нет, пока у него все еще единица, но уже такая, ближе к двойке.
===
В школу вызывает семейный психолог.
- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
- В чем дело-то собственно?
- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
- Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
- Да позавчера на рисовании у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
===
Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у неё к нам вопросов не было.
===
Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.
Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.
- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме?
- Мама, они же учительницы!
===
Это случилось в давние времена, когда некоторые профессора ещё принимали, порой, хвосты у себя на дому. К одному такому профессору пришла на квартиру сговорчивая двоечница и предложила сдать зачёт альтернативным путём. Профессор был известен своей слабостью к прекрасному полу и, соответственно, ничуть не возражал.
Тут следует заметить, что профессор был женат, но внезапного появления жены отнюдь не опасался, поскольку та работала на режимном заводе "Арсенал" и никак не могла уйти с работы до конца смены.
Профессор, однако, не учёл того, что на заводе пару раз в год проводились учения гражданской обороны, во время которых выли сирены, а работники организованно покидали предприятие и рассеивались в складках местности до следующего рабочего дня.
И, как вы уже, наверняка, догадались, именно такие учения произошли в день сдачи зачёта. Далее всё пошло, как в целой серии классических анекдотов, с поправкой, что домой внезапно вернулась жена, а не муж. Застукав супруга in flagranti, она впала в ажитацию и стала изрыгать поносные слова. Студентка, между тем, спокойно выбралась из постели, оделась и презрительно бросила скандализированной жене:
- Дура, я зачёт сдавала!
(pouce)
===
Наверное, почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-ом школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алёшу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алёши нет дома.
- А вы Алёшина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты?!
Заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своём сыне...
x-posted to https://jaerraeth.livejournal.com/765821.html
- Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
- А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.
===
Из выступления на педсовете.
- Старается, и результаты есть. Нет, пока у него все еще единица, но уже такая, ближе к двойке.
===
В школу вызывает семейный психолог.
- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
- В чем дело-то собственно?
- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
- Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
- Да позавчера на рисовании у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
===
Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у неё к нам вопросов не было.
===
Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.
Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.
- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме?
- Мама, они же учительницы!
===
Это случилось в давние времена, когда некоторые профессора ещё принимали, порой, хвосты у себя на дому. К одному такому профессору пришла на квартиру сговорчивая двоечница и предложила сдать зачёт альтернативным путём. Профессор был известен своей слабостью к прекрасному полу и, соответственно, ничуть не возражал.
Тут следует заметить, что профессор был женат, но внезапного появления жены отнюдь не опасался, поскольку та работала на режимном заводе "Арсенал" и никак не могла уйти с работы до конца смены.
Профессор, однако, не учёл того, что на заводе пару раз в год проводились учения гражданской обороны, во время которых выли сирены, а работники организованно покидали предприятие и рассеивались в складках местности до следующего рабочего дня.
И, как вы уже, наверняка, догадались, именно такие учения произошли в день сдачи зачёта. Далее всё пошло, как в целой серии классических анекдотов, с поправкой, что домой внезапно вернулась жена, а не муж. Застукав супруга in flagranti, она впала в ажитацию и стала изрыгать поносные слова. Студентка, между тем, спокойно выбралась из постели, оделась и презрительно бросила скандализированной жене:
- Дура, я зачёт сдавала!
(pouce)
===
Наверное, почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-ом школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алёшу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алёши нет дома.
- А вы Алёшина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты?!
Заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своём сыне...
x-posted to https://jaerraeth.livejournal.com/765821.html
